miércoles, 30 de enero de 2013

Recompensada

Lo que la gente no te dice de Ítaca es que es cansón. No te dicen que en la mayor parte del camino hay piedras del tamaño de una casa, monstruos en cada esquina, dragones cada dos cuadras, pura agua salada, libros terribles y que tienes que esquivar las manzanas envenenadas que caen de los árboles. No te dicen que Ítaca duele. Te lo imaginas, sí. Pero no te dicen cómo el camino puede carcomerte, desangrarte, amargarte and basically eat you up alive si lo dejas. 

En el Ítaca que ha sido mi carrera–carrera que amo como una masoquista por lo anterior, por casi desangrarme hasta el final, qué ironía–hoy se acabó la subida más empinada que me ha tocado hasta ahora. Como un gordito que sube por primera vez Sabas Nieves. Es un orgullo infinito. Terminé una subida que empecé a escalar cuando tenía doce años, en un estudio pequeñito en Nueva York, con quince compañeros mayores de edad y una maestra a quien le debo el impulso inicial y una parte importantísima de la confianza en mí que tantos años tuve. 

Es una estupidez lo que logré hoy, yo lo sé en el fondo. Pero se siente como el logro más grande de mi vida. De mi vida entera, sí. Cuando Ursula se pone la corona y el tridente de Tritón, Ursula se convierte en una figura gigante. Tan grande, que parece invencible. Hoy, gané una batalla contra una institución mucho más grande que Ursula. 

No he dejado nada al azar. Me cansé, es verdad. Cuanto me cansé, de pelear y de llorar, de librar la batalla terrible contra mi miedo. Mi miedo absurdo alimentado en su mayoría por mí, ¡por mí! Solita. Me avergüenza haber estado tan cerca de tirar la toalla. Me da pena conmigo. Me da pena con la mujer que dudé que era haberme desmayado tantas veces. Me da pena haber seguido tratando por inercia y por costumbre. If I wasn´t a struggling selfdoubting insecure artist, ¿qué era? A veces seguí porque no conocía otra cosa, otra manera, otro estilo de vida. 

Sembré. Y hoy estoy cosechando. No puedo dejar de llorar porque tenía demasiado tiempo sin sentirme tan orgullosa de mí. Y eso jode a un ser humano. No sentir orgullo ni amor propio hace un daño terrible. Hoy estoy orgullosa de mí. De no haber dicho "hasta aquí," de no haberme rendido. Hoy estoy orgullosa de mí por haberme partido el culo para obtener esta pequeña recompensa, que se siente gigante. Cuando no tienes nada, algo significa todo. Algo chiquito significa el mundo entero. 

Conseguí un minipapel en una novela que se llama Bandidas. Es un minipapel. No he hecho mucho, no sé cuánto más voy a hacer. Pero se acabaron las excusas de quienes no querían castearme y se acabaron partes de mi miedo. As of today, I am a working actress. El día de hoy significa que puede ser que haya días mejores. Significa que esa posibilidad será una certeza. Significa que la certeza será cada vez más contundente y más grande. Significa que ahí voy. Al Oscar, lenta pero segura. Mientras tanto, Ítaca. Hacer novelas, hacer cine. Hoy figurante, hoy secundario, hoy antagonista, hoy protagonista, hoy escritora, hoy guionista, hoy Golden Globe, hoy Oscar, hoy desayuno con Meryl, hoy al lado en maquillaje de Morgan Freeman. Ítaca ha sido un día a la vez. Siempre un "hoy" a la vez. 

 En Itaca, sangras pero te ríes. En Ítaca hasta pueden aplaudirte. En Ítaca tropiezas, de cajón que tropiezas. Pero muchas veces vas a caer en grama suave. Conseguí que muchas cosas amortiguaran mis caídas y por eso estoy eternamente agradecida. La Virgen María lo caminó conmigo, aún cuando no lo merecía y especialmente cuando la necesité. Hard work pays off y me consta que ni las dudas ni el miedo ni los demás ni las instituciones ni los directores de casting ni los estudiantes de cine ni los que te joden ni los que te hieren ni los que se burlan ni los que envidian ni los que obstaculizan ni los que interrumpen ni los que dicen que no pueden contra eso. Trabajo duro mata todo. De nuevo, trabajo duro mata todo. En Ítaca se suda tanto que no queda otro remedio que adelgazar. 

Y hoy, Ítaca nunca ha sido tan bonita. Nunca la he querido caminar tanto. Eso sí, voy lento porque quiero disfrutar el paisaje. 

lunes, 28 de enero de 2013

Credo, de nuevo

Creo que mi laptop y yo estamos destinadas a acompañarnos.
Creo que voy a ser feliz cuando de verdad me lo proponga.
Creo que todo pasa.
Creo que el trabajo rinde frutos.
Creo en las cosechas como resultado de lo que se sembró.
Creo que robarle un tweet, un post o un chiste a alguien es pecado mortal.
Creo en dejar el celular sonar de vez en cuando.
Creo que siempre voy a verme irremediablemente atraída hacia él.
Creo que cuando mis hermanos se ríen soy más feliz.
Creo que me encanta cuando se ríen de mí, en equipo.
Creo que a la gente que no entiende que "ti" nunca lleva acento, no la deberían dejar graduarse de la universidad.
Creo que he depurado lo suficiente mis grupos.
Creo que tengo demasiado tiempo preparándome para esto.
Creo que mis abuelas son mejores que las tuyas.
Creo que hay que hacer, aún cuando sabes que te estás equivocando.
Creo que hay que escuchar todas las voces y después escuchar a la que más te convenga.
Creo que hay que bailar en donde se pueda.
Creo que no se debería bailar en la regadera.
Creo en los poderes de la sopa de pollo y el quesillo.
Creo en la gente que saluda apretando la mano duro y mirando a los ojos.
Creo en el que goes the extra mile.
Creo en el que se imagina el Grand Gesture y lo ejecuta.
Creo en los abrazos de mis amigas.
Creo en los high fives.
Creo en la compañía silenciosa sin forzar conversación.
Creo en una botella de prosecco como un remedio temporal.
Creo en la Coca-Cola Light como el mejor remedio para el ratón.
Creo en Dios y la Virgen, unos días más que otros, pero siempre creo.
Creo en la inevitabilidad de quedarte sin pila justo cuando no deberías estar mandando ese mensajito.
Creo en las señales.
Creo en el foco y la concentración.
Creo en hacer primero y pensar después.
Creo que por eso es que me equivoco.
Creo que nadie debería morirse sin haberse enamorado hasta sangrar.
Creo que soy quien tenía que ser. Ni más ni menos.
Creo que nadie ha entendido la finalidad de este blog.
Creo que es injusto que me odien por "escribir pestes de la gente" cuando a quien peor describo es a mí.
Creo que sigo siendo muy dura conmigo y que es una pelea que daré hasta morirme. O hasta que eso me mate.
Creo que dejaré de tener problemas para dormir cuando haya cumplido todos los sueños de mi vida.
Creo que saqué lo mejor de ella.
Creo que lo peor es todo mío.
Creo que mi arrechera a veces es mayor que mi dolor y eso no está bien.
Creo que el turquesa es el color más lindo del mundo.
Creo que si tuviera tetas, sería igualita pero chubby looking.
Creo en la vida y su capacidad de sorprenderme.
Creo en aprender todo lo que pueda.
Creo en el sonido del teclado.
Creo que los momentos de inspiración son consecuencia de largas horas de trabajo.
Creo en pedirle cosas a Atenea de vez en cuando.
Creo que mis collares de búhos me representan mejor que las perlas de mi mamá.
Creo en la sonrisa de pajúa que pongo cuando quien me gusta me escribe.
Creo que esas sonrisas han sido escasas.
Creo que siempre voy a exigirme más.
Creo que siempre voy a pedir más.
Creo que todo se pude tener al mismo tiempo.
Creo en mí, ahora sí.

No es un baile, es un ejercicio de libertad 5

domingo, 27 de enero de 2013

Confesión # 79

Yo sé jugar este juego pero lo estoy jugando en la liga que no es.

O en este juego en particular las reglas cambiaron.

No me he equivocado todavía pero I can feel it coming.

No puedo exigir nada que yo no quiera dar.

Antes de los treinta voy a dejar de ver los premios en el sofá. Voy a estar ahí.

Esa parte no fue una confesión, fue un decreto.

2013 has been my bitch so far.

Me estresa cuando la gente cayapea en las películas.

Lloré en Azul y No Tan Rosa.

Lloré como una loca en Los Miserables. Desde que empezó.

Comme devoir, je dois ecrire un conte de fées. Me emociona.

Ya terminé de escribir EL James Can Suck It. Estoy orgullosa del resultado final.

Extraño a mi hermano. Y al otro, también.

Me sigue pareciendo horrible despertarme temprano pero cada vez lo hago más.

La mejor parte de mi semana fue que el lunes me regalaron tres bolsitas de Jolly Ranchers.

Cuando salgo a trotar pienso en todo. Me encanta.

Cuando hago pole dance no pienso. Me encanta.

Bailar y no pensar siempre han ido together para mí.

It bothers people and they find me stupid when I speak spanglish. I really could care less.

¿Me odiarán como odio a las Kardashian? Probablemente. Am I willing to take it? Yes.

Soy tan pajúa que me acabo de recitar una de las quotes del final de The Dark Knight.

Comí pocas hallacas en la época de Sembrina. He debido abusar más.

Quiero que todos los que ya regresaron a la vida productiva del país regresen a donde estaban y me dejen Caracas a mí sola. Estuvo perfecta hasta hace dos semanas.

Los únicos posts que ahora escribo directo en el blog son las confesiones. Los demás los hago en Word pirata de Mac que es una mierda. Lo barato sale caro y soy un animal de hábitos and I just can´t stop.

Hoy entré a Aldo a ver. Me reconcilié con la marca, finalmente están trayendo cosas lindas de nuevo. No puedo pagarlas pero me alegra saber que le fui leal tantos años por algo.

Me atormenta saber todo lo que puede salir mal pero éste es el año de confiar. Y estoy tratando de confiar en mí y no escuchar todo lo que grita que no voy a poder hacerlo.

A veces logro mutear la voz horrible.

Me he portado bien, pero quiero portarme mal.

No sé por qué me cuesta tanto decirle lo que pienso a él. I have learned nothing and I am a coward.

Tengo seis meses pensando en el fin que viene y todo lo que puede pasar.

Tengo seis meses pensando en el fin que viene y que no pase nada.

Me lo estoy buscando y no sé si quiero consegurirlo.

sábado, 12 de enero de 2013

EponinA proyectada



Un día voy a contar mi historia de amor con Les Miserables que empezó en 1998 la primera vez que fui a Nueva York. Hoy no. Hoy voy a llorar con esta canción porque ando súper emo y ya.

lunes, 7 de enero de 2013

I will commit to my word

I will stop being afraid.
I will stop judging myself so harshly.
I will not stop making fun of myself. Healthily.
I will work harder than anyone.
I will not mock people who are inferior.
I will stop considering anyone "inferior".
I will not consider anyone to be above me.
I will love until I bleed.
I will love enough to make me cry.
I will love again. Everyone.
I will love myself, above everyone else. 
I will respect me.
I will work really hard on trusting myself.
I will exploit and nurture all my talents.
I will reach my potential.
I will read more.
I will write at least as much as I read.
I will get things done.
I will stop planning for a better future, I will work on it.
I will focus on the tiny things.
I will work hard.
I will keep in shape.
I will not hurt my instrument.
I will find a way to make more money and be happier at the same time.
I will quit every relationship that is not healthy.
I will not be a coward.
I will stand up to those who want to hurt me.
I will stand up for myself so nobody can hurt me again.
I will fight for what is right.
I will fight for my dreams.
I will encourage the part of me that knows she can.
I will drown down the voice of the part of me that tells me I can not.
I will focus.
I will do.
I will let go.
I will express my feelings in a calm, rational manner.
I will always express my feelings unless they hurt others.
I will forgive as much as I possibly can.
I will laugh out loud without reasons.
I will find reasons as often as possible.
I will smile at strangers.
I will be less of a bitch when I am on my period.
I will be kinder to everyone.
I will not lose hope on him.
I will be there for him even if, like right now, he doesn´t deserve it. 
I will be thankful for everything I have.
I will work to get the things I don´t yet.
I will follow through.
I will watch better movies.
I will not dumb down, for anyone.
I will love myself even when I don´t deserve it.

sábado, 5 de enero de 2013

Paso 1

Lo primero que voy a hacer en 2013 del Plan Confía y Ejecuta es deshacerme de ellos. Fame-whoring, backstabbing, shallow, dumb, uncultured, egotistical, generally unpleasant, head-up-their-ass type of people I used to consider my friends. 

Se jodieron conmigo. Ya no voy a ser leal con quien no es leal conmigo. No voy a ser buena persona, ni voy a ofrecer ayuda, ni voy a preocuparme, ni voy a dar refuerzo positivo, ni voy a buscar aprobación, ni voy a compartir derrotas o victorias, ni voy a elogiar trabajos que si, a ver vamos, son borderline mediocres. Gente que está en el showbusiness y le dice "el medio" también va para afuera de la lista. No los necesitaba antes, no los necesito ahora. La limpieza general de enero empieza en mi cabeza y en mi corazón. 

Y la mejor parte es que no me va a importar.