viernes, 27 de febrero de 2009

La Gerencia Notifica

Que empezó la cuaresma. Y mi sacrificio de cuaresma consta de privarme de:
  1. Nestea
  2. Oreos
  3. Sushi
  4. Mc Donald´s

Este año recibimos con (dis)gusto a un nuevo integrante a la familia Sacrificio:

  1. Hacer 400 abdominales todos los días.

Dado que tengo la rodilla descoñetada y no puedo hacer Plan Norelys ni bailar, algo te tiene que hacer una para mantener un status semi-apropiado, no vacuno. Ni cuando hacía Plan Norelys hacía abdominales porque siempre me parecieron lo más ladilla del mundo. Entonces, con esto me obligo. So far so good.

Recemos por mi fuerza de voluntad. En el Nombre de Dios. Literalmente.

PD: ya me quiero pegar un tiro y van sólo 52 horas. VAMOS EQUIPO.

jueves, 26 de febrero de 2009

Facebook Allmighty

Hace un par de semanas decidí borrar a varios pendejos de mi lista de teléfonos en el celular. Algunos de ellos son efectivamente unos rependejos, a otros les digo pendejos porque la pendeja que los llamaba rascada soy yo y prefiero insultarlos mil veces antes de reconocer que soy la que tiene el problema.

El otro día me dio por recurrir a otros métodos de comunicación. Es decir, llegué a mi casa en las tablas de la pea y qué hice? Me conecté en Facebook. No podía hablar, ni caminar, ni comer, ni servirme un vaso de agua, pero sí podía prender la computadora. Yo tenía algo que decirle a uno de los pendejos mencionados anteriormente. Ahorita no me acuerdo qué era. Pero sé que empecé a escribir como una loca. Recuerdo haber estado arrecha. Cuando finalmente le di a send salía un mensaje como de word verification, creo que así se llama. (Letras como todas psicodélicas que uno tiene que escribir bien para poder mandar lo que estás escribiendo).

En un post de hace tiempo me quejé porque muchos bloggers lo tienen y a mí me da fastidio descifrar las letras, ergo, no escribo comments. Ahora, quiero darle las gracias a Mark Zuckenberg. No sé cómo hizo, no sé si el dichoso word verification sale cuando borras y escribes mil veces, no sé si capta la cantidad de incoherencias, no sé si sencillamente analiza la sangre que sale por la herida, no sé si era por la hora. Sólo quiero agradecerle haber inventado el antecesor del celular con Breath-alizer. It saved me a whole lot of humilliation and sorry. So thanks!

domingo, 22 de febrero de 2009

2009 Oscar Opening Hugh Jackman

Fucking brilliant, en el Nombre de Cristo.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Autosabotage Is An Art and It Ain´t Hard To Master It

Paso 1: siéntase atraída por un tipo. Para sabotearse hay que tener algo que sabotear.
Paso 2: hágalo caer en la trampa mientras actúa como si fuera bruta, siempre consciente de que el bruto es él porque no se da cuenta de todas las que usted está aplicando.
Paso 4: déle su teléfono. Sí.
Paso 5: acceda a salir con él porque sus amigas la dejaron embarcada. O porque sus amigas insisten en que tiene que buscar compañía diferente a Ben y a Jerry. O porque, seamos sinceras, es hora de dejar de llorar por el huevón. O porque, como yo, tiene un blog que cumple dos funciones: la de desahogarse y la de mentarle la madre a los hombres que le hacen coño de madradas a usted y a sus amigas.
Paso 5: después de varias salidas empiece a revisar el celular compulsivamente porque son las cuatro de la tarde y él no la ha llamado.
Paso 6: cuando se de cuenta de que son las ocho y no la ha llamado, busque a sus amigas y váyase a Suka. Pregunte por Luis y pídale una ronda de mojitos. Dígale que va de mi parte. Eso sí, deje la mariquera, usted paga, porque yo no soy amiga suya.
Paso 7: oiga lo que le dicen. Las señales están ahí, usted fue la que decidió ignorarlas: el primer día salió en flats y bluejean. La segunda se puso tacones, el wonderbra y un escote. La tercera vez salió en vestido. Es-cu-che a sus amigas, antes de la tercera ronda. Después de eso los consejos dejan de ser confiables.
Paso 8: Palidezca. El hombre le gusta. Dése cuenta.
Paso 9: salga. Sea feliz. Comparta el helado. Agárrele la mano mientras camina por El Hatillo. Llévele sopa cuando a él le de gripe. Vayan al cine. Planifiquen idas a la playa juntos. Agárrele cariño a sus amigos. Moléstese un poco cada vez que alguna amiga de él lo salude efusivamente. Arréglese para él.
Paso 10: asústese. (Esto es un eufemismo para SHIT YOUR PANTS).
Paso 11: let the games begin. Puede tomar varias rutas que la llevarán a cumplir su objetivo de ser infeliz, algunas son más largas --son inconscientes-- otras son más cortas --usted sabe lo que está haciendo-- pero todas llevan al mismo destino.
  • 11A.- Ruta I Just Refuse To Be Happy: Cuestione todo. Pregunte todo. Sea insegura. Analice cada palabra de cada mensaje de texto, créese conflictos inexistentes en la cabeza. Dude de él y de todo lo que le diga. Manifiéstele sus inseguridades y él la dejará. Misión cumplida.
  • 11B.- Ruta Cero Pendiente de Yet Another Broken Heart: Usted se sienta a hablar con él o se lo dice por teléfono. Le dice que usted sencillamente es una cobarde, que sabe que él tiene mucho potencial y que se lo agradece, pero le costó mucho tiempo y mucho esfuerzo ser una persona seminormal después de que un cabrón le rompió el corazón. Además le dice que usted sabe que nunca se recuperaría de la alternativa, es decir, de conocerlo, darse cuenta de que es una bella persona, enamorarse de él y que eventualmente le hagan una patanada que la llevaría back to Square 1. Esto debe hacerlo al cumplir un mes de haber empezado a salir. Misión cumplida.
  • 11C.- Ruta No Eres Mi Ex Novio Pero Son Todos Iguales: Usted no sabe ni entiende muy bien, pero lo hace de todas maneras. En el fondo usted sabe que Pedro es Pedro y Juan es Juan. Pero no importa, la arrechera que le tiene a Pedro la va a pagar el recienllega´o. Mientras él trata de hacerla feliz usted hará que él sufra. Porque si usted no está lista para ser feliz, pues que nadie lo sea. Juan se ladillará de usted y se irá con sus panas a casa de las putas. Al día siguiente conocerá a otra y cuando usted se de cuenta de la cagada que puso (si es que) será muy tarde. Misión cumplida.
  • 11D.- Ruta Ellos Lo Hacen También: salga con varios. Choose wrong. Escoja al menos indicado, al que le da pena presentar en público pero usted es rebelde. Al que la va a tratar mal. Al patán que ni la cuenta paga. Al que la obliga a hacer cosas que usted no quiere hacer. Cuando el que vale la pena se entere la va a mandar a la mierda por hija de puta y... Misión cumplida de nuevo!

lunes, 16 de febrero de 2009

Las Mujeres Hablamos de Eso También. Más de lo Que Ustedes Creen

Capítulo 1 (Hoy)

Ella toda la vida tuvo muy buena suerte. Es una de esas mujeres que, si no fuera tu amiga, envidiarías a muerte. Buena estudiante, simpática, inteligente, familia semi-normal, cómica, extrovertida, buena gente. Además la coño de madre está buena y por eso candidatos nunca le han faltado. Todos se enamoran de ella y ella nunca se enamoró de ninguno... hasta hace poco.

Vive afuera y me acaba de llegar este email, no fue editado.

Subject: cómo te sientes?
Body:
Mi uva estás mejor? Come full helado y sopa. Enough about you. Necesito ayuda.
Remember Fulano? We slept together yesterday for the first time, after dating for a month and a half. I didn´t rush it, I just thought it was about time. Pero lo tiene del tamaño de mi meñique, no estoy exagerando. COÑO. COÑO. COÑO. Qué hago? Qué harías tú? RESPONDE ASAP.

Subject: RE: cómo te sientes?
Lo que tú debes hacer: Primero, te ríes. Después, te compras un dildo. Es preferible quedar como una ninfómana a dejar ir a uno de los pocos que sirven para algo todavía. Besides, he must know he is... em... "challenged."
Lo que yo haría: Primero, te ríes. Después, escribes el Dealbreaker Número veintipico. Pero tú no tienes blog.

I´m so sorry for you marica. That must really suck. Avísame lo que decidas. Te quiero.

PD: Lo que te pasó ayer es el equivalente de adultos a lo siguiente: "Es como ir a Disney y enterarte de que los muñecos son personas disfrazadas." Quote by one of my blog friends, don´t remember wich one.

Capítulo 2: (Hace unas semanas)

- El otro día estábamos dándonos los besos en su carro, la vaina se puso heavy y yo me le encaramé encima.
- Ajá... so?
- No se le sentía nada through his jeans.
-Ajá... so?
- Ok, trata de seguirme. Creo que lo tiene chiquito. Por más que sea, si sientes algo, más o menos sabes qué esperar.
- Marica, tranquila... quizás es que tiene disfunción eréctil y ya!
- Ah!?
Ambas: jajajajaajajajaajajaja, que consuelo. Jajajajajajajaajajaja.

Capítulo 3: (hace dos años)
Amiga: Por qué no quiere acostarse conmigo? I have begged, I have worn sexy shit to trips to Cuyagua, en el nombre de Cristo. He intentado que el hombre entienda que me conformo con phone sex, no joda. He puesto todas las caras de puta que tengo. Lo he rascado, me he rascado yo. No entiendo. He hecho dieta. It´s been going on for two months. I can´t take it anymore. Y no es un tipo cualquiera marica. Es mi novio, marica. Es mi novio.
Amiga 2: derepente es que es tímido.
Amiga 3: derepente no quiere hacerlo hasta que no estén enamorados y ya.
Amiga 4 me ve. Yo la veo de vuelta.
Amiga 4: perdón. En qué planeta viven ustedes?
Yo: Si estás en una cama con un tipo, hell, si estás en un restaurant con un tipo and you beg for it, YOU ARE GOING TO GET IT. Olvídate de eso. No joda, a veces you get it when you don´t even want it! Qué les pasa a ustedes? Sexy shit para Cuyagua? Si eres ridícula. Guarda la sexy shit para otro carajo que no sea GAY! Esto, chama, te lo digo con amor. Viene desde el corazón lo juro. Si el pana no cayó en el phone sex, ni en las caras de puta, ni con tragos de por medio, ni más de una agarrada de culo en dos fucking meses... HE IS GAY. Es tu novio, pero es gay. There are so many wrong things in "no quiere hacerlo hasta que no esté enamorado" que no voy a ni empezar. No puedo creerlo. La jeva que me sentó a ver Sex and The City por primera vez piensa que el pana no se la quiere coger porque no está enamorado. Es demasiado. Además, ¿¡conoces a algún hombre al que le de paja desvestirse cuando va a tirar!?
Amiga 4 se ríe a carcajadas.
Amiga 4: Amiga 1, la Rancel tiene razón. Lo sentimos. Es mejor darte cuenta ahorita... no?
Amiga 1 empieza a llorar.
Amiga 2: señor, nos trae otra botella?

He Had The Nerve Because He Thought It Would Work

Capítulo 1
Sábado 31 de enero:
- Nina, ella es mi mamá Sutana y ella es mi hermana Fulana.

Capítulo 2
Domingo 1 de febrero:
- Ayer te acuerdas que tú saliste por tu lado y yo por el mío, no? Bueno, pasó algo muy cómico y volví con mi ex. Pero cero peo, yo te sigo llamando para salir por ahí, ok? Aló... aló... aló?

Capítulo 3
Sábado 14 de febrero:
- Hay una pizza encima de tu carro. Tiene una tarjeta.
- Léela. De quién es?
- De él.
- Léela.
- Sé que odias las flores, pero sé que te gusta comer. Sé que no me vas a creer, pero te extraño. Felíz Día.

Capítulo 4
Lunes 15 de febrero:
- Please stop calling me. You chose her and you chose wrong, too. Somos una mierda los dos. Tal para cual. Pero en serio, no me llames más. Mi fuerza de voluntad no es TAN arrecha.

Lunes 15 de febrero: cuando leas este post,
THE END.

Confesión # 25. O "Remind Me Again Lo Que Dice El Manual de Carreño"

Este post está dedicado a la señora que nos vio con cara de culo mientras salíamos del estacionamiento. Señora, yo estaba saliendo de la anestesia y si me da la gana de decir "hijo de puta" y a mi mamá le da la gana de reirse de mi cara de pseudo-borracha, usted no es quien para juzgarnos.

A continuación una lista de todas las cosas que hago para encabronar a mujeres de la tercera edad, a mujeres de 25 que parecen haber sido criadas en los años 30, a hombres y mujeres machistas, a las que solían ser las gallas de mi colegio, a todo el mundo que me ha dicho "no seas niche," a las que me piden que, por mi bien, le baje dos a la sinceridad... la lista es full larga.

1.- Chupo la cuchara del helado como si no hubiera una cosa llamada "modales" si estoy en mi casa. Nunca como helado en la calle, pero creo que sería capaz de lamerla igualito.
2.- Digo full groserías. Si no hay grosería apropiada para la ocasión invento una combinando varias de mi favoritas y poniéndole un toque muy Rancel a toda la cuestión.
3.- Las canas de mis abuelas se respetan. Las canas de las abuelas y abuelos que creen que pueden emitir juicios de valor cuando te ven haciendo cualquier cosa que a ellos les parezca horripilante son sencillamente un arma que de bolas utilizaré.
Ej:
(Niñas rascadas saliendo de rest.) Sra: vergüenza es lo que les debería dar.
Yo: doña-esa les da en la madre- váyase a tejer.
4.- Nunca cruzo las piernas al sentarme. A menos de que tenga falda.
5.- Ah, por cierto. Las pocas faldas que tengo parecen de puta. I can´t help it. I just happen to have pretty legs.
6.- Soy súper ordinaria y me cuesta muy poco hacer un chiste pasado de cualquier cosa.
7.- Me encanta zampar rascada en la mitad de la discoteca con el hombre menos apropiado del lugar. It´s just my thing.
8.- Nunca sé morder una arepa sin que se caiga el relleno. You wouldn´t either con esa pea.
9.- Bailar sin menearse como El Diablo sugiere no es una opción.
10.- Juego fútbol. Y jugaba contra jevas que parecían hombres. Hence: debes convertirte en un niño tú también.
11.- Soy un pana más. Y como no tengo cocos pues siempre se ahorran saliva porque no tienen que decir: "ella es nuestro pana con tetas." Sólo dicen "ella es nuestro pana."
12.- Es común rascarme, convertirme en Hulk y ofrecer coñazos.
13.- Sueño con partirle la cara a alguien for real un día de estos. Puño cerrado. Impulso. Hombre en el piso. Chisme en FB. Lo quiero todo.
14.-Hasta que cumplí 12 años jugaba con mis cuatro primos, mis seis primos segundos y dos hermanitos. It´s a miracle I even know what a bra is.
15.- Quién las busca y las lleva? Quién los busca y los lleva? ´Nough said.

Random, But True. Vol. 2

Separados al nacer:
El Anticristo
Chris Brown
Quién iba a pensar que Rihanna y yo tendríamos cosas en común. Es triste tener ESO en común.

Bueno, Bueno, Ya

En mi país hay esperanza porque algunos estamos dispuestos a luchar por él. No está todo perido. Ganó ayer y--milagro!--hay piso todavía.

Ayer quería pegarme un tiro, pero hoy, I´m so cheerful que I´m fucking Pollyanna.

PS: precandidato para el 2012? En serio? No lo vi venir!

jueves, 12 de febrero de 2009

I Lied...

I FUCKING HATE YOU

martes, 10 de febrero de 2009

Quiero Escribir Sobre Ti

Pero no sale nada. Porque me dijiste frita y le paré más a unos comments que a mi intuición. Porque cuando I finally tricked you into asking me out, by writing on your birthday, you always called too late. Porque odiaba que me llamaras en horario de burdel y en vez de decírtelo claramente, te lo decía medio insinuado para no sonar como una parapeo y cuaima loca. Eso estuvo muy mal de mi parte, porque exigir respeto no es ser parapeo. Lo que pasa es que ustedes se alteran cada vez más por algo tan simple y tan justo como exigir respeto. Eso, (exigir respeto) hace que suene la alarma de Cuaima En Potencia. Ustedes los ven como sinónimos. Well, guess what? They are not.

No puedo escribir sobre ti porque me da mucha rabia haber considerado romper la única de mis reglas que no he roto: no prestar libros de Harry Potter. X, me creo la Madre Teresa de las Letras. Sue me. Me encanta hacer que alguien que no lee, lea, que alguien que no conozca a Harry Potter, lo conozca y que alguien que necesita practicar el inglés, lo practique. Again... sue me. No puedo escribirte porque tenía Fight Club en el carro, para prestártelo cuando te viera.

No sale nada sobre ti porque me diste demasiado material y no sé por dónde empezar. No sé si es bueno que haya ignorado todos los dealbreakers que tenías. Créeme, eras un dealbreaker con patas. Pero las ganas que te tenía pudieron más que yo. No puedo porque cuando te apareciste en El Teatro you had me at hello. Porque todo lo demás era menos importante que la mirada tan arrecha que tienes. Y que si no hubiera estado tan ocupada buceándote el culo y los brazos, derepente hubiera podido leer las señales y ver venir todo lo que pasó después.

No puedo escribirte porque me da risa y me tengo mucha lástima por haber aceptado ir a un plan tan cursi como el de los helados un domingo en la tarde en El Hatillo. No puedo porque me da rabia que tu ego de macho, haya interferido como lo hizo. Porque ahora entiendo que no importa un carajo el hecho de que yo haya sido demasiado depinga con la situación. Porque it was going to be an issue for ever.

No puedo escribirte porque tendría que confesar que el día de McDonald´s me dijeron que estabas ahí con una mujer. Y por eso fue que fui. No fue coincidencia. ¿Ves que sí me voy a ganar el Oscar? No puedo escribirte porque no te tengo arrechera-es un motor muy poderoso para mí, por cierto-yo sé que era sólo una amiga. No puedo escribir de ti, porque yo no soy celosa y sólo fui para ver cómo reaccionabas. Y reaccionaste bien.

No sale nada cuando intento escribir porque me diste una explicación que yo no te estaba pidiendo. Porque era yo la que estaba tratando de salir con varios al mismo tiempo. No puedo escribir de ti porque estabas entre los dos que más me atraían de los cuatro. No puedo escribir de ti porque te escogí a ti entre los dos y escogí mal.

Derepente no puedo escribirte porque tú amas a otra y yo estoy tratando de olvidar a otro. Quizás era saliendo contigo que lo iba a olvidar, pero ya es tarde para eso. No puedo escribirte porque nuestro timing fue una mierda. La química era undeniable, no me jodas. Esté yo frita o no.

No puedo escribir de ti porque cada vez que me rascaba te escribía. Porque me atraías más de lo que estaba planeado y no me gusta escribir cuando sé que alguien, en ese modo, me lleva la ventaja. Porque me dio mucha arrechera que ignoraras el último mensaje que te mandé pero me dio más arrechera que se te "olvidara" lo de la graduación en vez de decirme como un hombrecito que no querías ir y punto. Porque me da mucha arrechera no acordarme de cómo te dije que te estaba borrando pretty much de mi vida. Porque te lo he debido decir más o menos como te lo estoy diciendo ahorita y no como lo dije ese día. Porque no quería que fuera nuestra última conversación pero así tenía que ser.

No puedo escribir de ti porque no puedo escribirme contigo porque tú no quieres escribirme a mí.

Cosas Que Pasaron Por Mi Cabeza Cuando Me Sacaron La Sangre Hoy

1.- Hay que ver que eres bien enferma tomándole fotos a todo el proceso.
2.- Your Mind´s Status: dark and twisty. And sick. And perverted. And morbid. And plain old weird. Why? Because you are actually enjoying this.
3.- Angelina Jolie, por favor, más películas menos carajitos. PS I fucking love you.
4.- De aquí como sea sacas un post, me haces el favor.
5.- Me da pavor que si alguno de mis amigos escribe un libro (de los pocos que saben leer y escribir) me tomen como referencia para crear un personaje requete hiper ultra estúpido de esos que se refieren a sí mismos toooodo el tiempo en tercera persona... digo, por lo de referirme a mí en tercera persona algunas veces.
6.- Vogue, vogue, let your body mooove to the music. Or was it groove to the music? No. Move. Right?
7.- Post to FB las fotos? De bolas. Que te digan loca una vez más que carajo importa.
8.- Dado que:
a) Angelina Jolie tenía un potecito con la sangre del marido en el cuello,
b) Ahí hay un pote con mi sangre,
c) Yo no me voy a casar,
Será que:
Puedo guindarme ese tubo de ensayo con mi sangre en el cuello?
9.- Que ladilla esta gripe.
10.- Qué buen experimento sociológico el que se me acaba de ocurrir.
11.- Resumen y balance de fin de semana
Planteamiento
Puntos Negativos:
Culos zampados: 0.
Llamadas de borracha hechas: 10 a uno, 6 al otro, 2 al otro. Ninguno actually matters, so X.
Llamadas de borracho recibidas: 2. He didn´t matter either.
Puntos Positivos:
Tragos: perdí la cuenta en el número 25.
Amigos vistos: 50.

Resolución
0 más 10 más 6 más 2 más 2: 22. Y 25 más 50: 75.
75-22= 53.

Resultado:
23!

Balance:
POSITIVO.
12.- Me duelen las cordales. Menos mal que me la sacan mañana.

PD: punto 12 fue una indirecta para los bloggeros que ya me conocen. Se aceptan donaciones de helado, visitas espontáneas y préstamos de películas.

No Sé Qué Es, Pero No Es Guayabo

El domingo que él cumplía años no lloré. De bolas, tuve muchas ganas. Estuve cerca. Muy, muy cerca. Pero no. Me ocupé del guayabo de otras, de mi ratón, salí a comer con mi familia, hice unas llamadas relativas al movimiento estudiantil, vi películas and I kept myself busy. Y logré no llorar.

Ayer, lunes, cumplíamos un año de haber terminado. Tampoco lloré. Es más, por fin pude decidir no llorar. Antes era una reacción casi involuntaria como cuando tu cerebro hace que tu corazón siga latiendo y tus pulmones sigan respirando. No había forma ni manera de parar. Ahora, puedo controlarlo. Que sabroso se siente. Por decidir no llorar, el pajúo de mi cuerpo decidió que lo iba a somatizar y ahora tengo gripe -eufemismo para peste del siglo XVII- pero no me importa. Si la alternativa eran mocos de llanto, me quedo con los mocos gripales.

Es impresionante que sí se acaba. Nunca pensé que se iba a acabar. Es más, tenía la certeza de que nunca se iba a acabar. Tanto que seriamente consideré hacer algo al respecto para que fuera yo la que me acabara. Juraba por Dios, hasta hace no mucho, que el dolor en el pecho iba a estar ahí para siempre. No sé si es que me acostumbré a sentir una pata de elefante-and not the good kind- en el pecho siempre, veinticuatro horas al día y siete días a la semana. Quizás es que lo estoy ignorando. Quizás, and I pray to God this is the correct alternative, se acabó. Quizás sea mientras escribo esto que no está ahí. Quizás sí está, pero sólo dormidito y quizás vuelva mañana o el fin que viene para recordarme que los guayabos no son fáciles, pero que debemos llevarlos estoicamente hasta que ya no estén ahí.

Yo no llevé el mío estoicamente. Mejor dicho, empecé a intentar llevarlo estoicamente cuando ya me había vuelto mierda a mí y a la vida que siempre de newyorker que siempre quise tener. Era muy tarde. El tiempo que perdí llorando por un succionador de penes nunca lo voy a recuperar. I have managed-thanks to a lot of therapy- to make peace with that fact. But I don´t plan on wasting time crying over him anymore. Wait and see.

Si hay algo que le agradezco (!) al casi-año hijo de puta que tuve es que aprendí (y sé cien por ciento que así va a ser), que nunca más, never ever again, voy a ser la mujer que siempre dije que nunca iba a ser: la que se echa a morir por un huevón.

Todavía no sé si aparecerá otro huevón al que yo pueda amar como lo amé a él. Así de lindo y así de grande. No creo. Lo que sí sé, es que la próxima vez no me va a doler tanto cuando mi relación, como todas mis relaciones YQ amorosas (cortas, es decir, de un sólo date o largas, es decir, de mi súper record con un novio de tres meses y medio) fracasen. No me interesa ya a estas alturas del partido. Al menos, voy a saber manejarlo mejor. Y me la compro, no sabes cuánto.

Claro, tengo mis recaídas. El sábado pasado por ejemplo, cuando un pendejo me dijo que los había visto felices y yo lloré como una pendeja encerrada en el baño. Hasta que no pude más y tuve que irme a mi casa. ¿Las seguiré teniendo? No lo sé. Y eso me hace sonreír. Es una sonrisa genuina. Que viene del corazón. Del corazón que lo ama y del que lo lloró hasta que no pudo más. Mientras escribí eso se me aguaron los ojos por primera vez desde que empecé a escribir esto and I refused to let myself cry anymore. Venga para acá gripe, que yo no le tengo miedo. Volviendo a la sonrisa: it was honest. It was sincere. It was me, smiling like I meant it. Y extrañaba esas sonrisas demasiado. Poco a poco se hicieron más comunes y espero que ésta última signifique que mis sonrisas favoritas, está aquí para quedarse.

Si antes creía que no se podía dejar de llorar y por fin lo hice... eso sólo significa que sí, que es posible dejar de amarlo algún día también. And it feels fucking wonderful.

Un Amigo Mío...

... se hizo fan en Facebook de -drumroll, please- Prevención de Accidentes en el Trabajo y Seguridad Laboral.

Explíquenme... no, mentira no me lo expliquen. Ya le di el link del post que escribió Perfecta.

viernes, 6 de febrero de 2009

Confesión # 24

Odio mi período de improductividad bloggera. Se me incrusta que no sale nada bueno.

I should have told everyone what happened. But I didn't. And I'm not going to... eventhough you are an asshole and you probably deserved that people knew.

Ayer me vestí bien. Sin que mis amigas mi ayudaran. Es chévere. Todas se sorprendieron. No va a volver a pasar anytime soon porque me tardé una hora arreglándome. Me dio mucha arrechera que cuando llegué a la fiesta una pajúa tenía zapatos más bonitos que los míos. (Ella no es pajúa, pero yo estoy sangrando por la herida).

Él cumple el domingo. Y nosotros terminamos en la madrugada después. I feel a relapse coming. Hace un año... Siento que pasó muy lento y muy rápido al mismo tiempo. Ha sido, sin duda alguna, el peor año de mi vida. Y ahora, que estoy mejor... un pelo mejor... o briefly mejor... me da miedo que el domingo me haga retroceder. No. No me da miedo. Me da pavor. Tengo ganas de vomitar mientras escribo esto.

El sábado pasado tuve que irme de una fiesta porque me puse a llorar. Un amigo me dijo que lo había visto con ella y que se veían felices. Eso me pegó en el alma. The fact that he's happy only reminds me that I'm not. Que sí, carajo, que lo extraño y que lo amo así me haya tratado de pegar.

Estoy cansada de mentarle la madre a él y a mí por no haberlo perdonado cuando tuve chance de hacerlo. Me mento la madre cada vez que SE ME OCURRE medio insinuarme que lo he debido perdonar por tratar de cruzarme la cara. PUSSY Andreína. PUSSY.

Sería muy estúpido (y mentira) decir que odio algo de mí. Entonces, voy a ser súper egocéntrica (wao, esa es nueva!) y decir: I love my body. De bolas, podría tener cuadritos. Podría cambiar el cerebro por un par de tetas más grandes... pero no quiero. Por los momentos.

Los dealbreakers son dealbreakers porque me da pavor enamorarme de alguien de nuevo. Y siempre corro en la dirección contraria cuando alguien empieza a gustarme más o menos. Le invento fallas, o exagero las que tiene para poder justificar mis acciones y decirme a mí misma que: "it´s ok beacuse he was too _______, or he wasn´t ________ enough."

Después de cuatro meses de semi-salir, un tipo me llamó para decirme que había vuelto con la novia, pero que me quedara tranquila (!) porque me iba a estar llamando para salir por ahí. Es decir, él quería convertirme en su cacho. Cojones, él te tiene. Bolas? de bolas. Pero sentido común y tacto... Saben qué es lo peor? Después de 4 meses de ons and offs, no me interesó que de la nada me mandaran para la mierda por la ex. Sospecho que la Incapacidad Para Querer está stuck. Y por ahora, la compro. No sé si sea tratable, pero no es ni crónica ni terminal. Es decir, es una condición. No una enfermedad. Como dije; me la quedo.

Me están saliendo las cordales y me duele que jode.

Extraño Plan Norelys.

Tenía 5 rondando. Ahora, I´m dateless to a whole lot of graduations. Está bien. Mi mamá me deja sacar el carro de noche.

No puedo bailar. For a while y eso me deprime. Me jodí la rodilla y no quiero (pero TENGO) ponerme a buscar un trabajo de oficina de los que te chupan la vida de 9 a 5 enfrente de una computadora.

No quiero ser intolerante pero planeo quitarle el habla al que no vote el domingo 15 de febrero.

Mi profesora nueva de actuación me odia. No sé por qué. Está bien, I´m not there to make friends. I´m there to learn and reach my potential. Me vale mierda si no le caigo bien, con tal de que me saque la mierda y me enseñe. No es bueno, ni malo. Es diferente.

La mejor ocurrencia de la semana pasada fue: "He´s just my dildo." And then she went to ask her therapist why she suddenly relates everything to sex.

Valentine´s is going to be fun. Tengo full planes. Y en todos esos planes hay burda de caña para poder terminar encerrada en el baño llorando por el Anticristo. WOOHOO!

El lema de vida es: piensa como un hombre. Con algunos, lo puedo lograr. Con él, no. Que cagada.

No puedo evitar tener prejuicios contra las catiras. Asumo instantáneamente que van a ser brutas. He tratado, pero no logro quitarme el estereotipo de la cabeza.

Rezo todos los días porque Chávez se muera. Not kidding.

Quiero más a mi BB de lo que quiero a mi guitarra. Coño de la madre.

Por floja no he ido a buscar los libros que he prestado, no he devuelto los que tengo, no le he llevado los lazos a Carlota, no he ido a llevar el corto al CNAC, no he jugado con Zidane mi perro en años, no he podido ir a buscar por Venezuela una película que me muero por terminar de ver: "Los Niños del Cielo."

No he visto WallE. Yo sé, debería morirme.

Me sigo poniendo las pulseras que Loren y Selva me dijeron que eran horrendas porque soy una rebelde sin causa y a mí me gustan. Carrie Bradshaw can go die.

Después de la escuela en NYC y de Elia, me sorprendió y hasta me burlé un poquito de que en mi clase nueva de actuación la profesora manda a la gente a abrazarse después de terminar una escena muy emocional. Jajajaj.

I got a call back del casting para un musical que hice hace poco. He debido emocionarme, pero salí de la audición tan segura de que I had just kicked ass que fue X.

Estoy en una cruzada contra mi escencia. Sé que voy a perder, pero por los momentos sí he ido todas las semanas a hacerme las manos. En este momento teclean uñas vinotinto. Who knew?

El silencio de mi BB me aturde a veces.

DEMASIADO EMOCIONANTE

Sex and The City 2 is happening! Actrices y director firmados! Guión en desarrollo... ME VOY A PEGAR UN TIRO DE LA EMOCIÓN.