miércoles, 19 de diciembre de 2007

Wendy Sulka

1.- Seguro termina en lesbiana.
2.- Seguro termina abusando de sus hijos.
3.- Seguro el video fue producido por el mismo que nos trajo a Amapolita de los Yonosequé y a La Tigresa del Oriente.
4.- Hemos escuchado hablar de los beneficios de la lactancia materna. Pero... HASTA LOS OCHO AÑOS COÑO DE TU MADRE?
5.- Para todo el Perú. Y por qué los que no somos de Perú nos tenemos que calar esta barbaridad? Internet es un arma de doble filo.
6.- Nótese cómo la niña Wendy cambia "de noche y de día" por "ne noche y ne día". Insisto: a los OCHO años.
7.- Alguien sabe con seguridad si efectivamente las tribus indígenas de Perú tienen un gen que los hace chillar varios decibeles por encima de la frecuencia normal? (Véase en Youtube Amapolita de los Yonosequé para comparar chillidos).
8.- Señoras extras: sus hijos van a terminar siendo los delincuentes del pueble en 20 años, sólo porque sus madres se prestaron para esto.
9.- Sra. Mamá de Wendy: la próxima vez que vaya a gastar dinero en un traje típico para que su hija grabe y difunda una canción así, sencillamente no lo haga. ¡Cómprele leche! No se la dé. Cómprela. O llévela a un psiquiatra o curandero o druida o shamán o algo.
10.- JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA.

lunes, 10 de diciembre de 2007

De 22 a 4 años en menos de 1 hora y media.

HOY! HOY! HOY!

Text-life:

sus. Dícese del uso de mensajes de texto relativamente románticos para crear en la mujer un interés hacia el individuo que los envía. Ej: "buenas linda, ¿cómo estás hoy?".

sus. alternativa fácil del hombre moderno usada para distraerte del hecho de que está viendo a otra. Ej: "buenas señorita, qué va a hacer hoy?" Enviado en cadena.

v. Acción de no exigir lo que se merece como mujer. Ej: ver anterior.

v. Estar en una relación de mentira en la que no se goza de la liberación de adrenalina y feromonas en la fase de tensión sexual, ni en el posterior período de liberación de la misma (ver Zampar pág. 257), debido a la inexistencia de real contacto físico. Ej: "Tú a mi no me gustas. Me encantas. Nos vemos estos días seguro".

v. Acción de escape para el hombre ya que no tiene que hacer ningun sacrificio ni realizar acción alguna para saber que te gusta y posteriormente evitar cualquier contacto físico mientras libera su energía sexual con otra mujer que le gusta un poco más. Ej. "Coye, no puedo acompañarte. Tengo una fiesta a la que no puedo faltar".

v. "Estar en una half ass relationship sin darte cuenta y sin embargo seguir sentada esperando 'más' del hombre que está del otro lado de la pantalla". Ej. "Coye, me vine para la playa. Sorry, tampoco puedo ir hoy contigo".

I´d rather make out with someone I really don´t like than have a great text-life with someone I would do...

lunes, 3 de diciembre de 2007

2D Visto Por Una Estudiante No Estudiante

1.- HIJOS DE PUTA... los que no votaron. No me interesan sus razones. Sí, me pongo chavista obtusa. Respeté que no fueran a votar en vez de patearles el c... hasta su centro de votación, respeten mi derecho a mentarles la madre por no votar. Irse de viaje a sacar los dólares en un clima político como el de nuestro país es, sencillamente, una idiotez.

2.- A los mismos hijos de puta: al que oiga quejándose de algo, así sea de algo tan pendejo como las colas, lo reviento. Una vez más, sí, yo sé, super obtusa.

3.- Señores de Reuters: conozco alumnas de 1er semestre de Comunicación Social que harían su trabajo mejor que ustedes. Ayer les envié una carta y critiqué su irresponsabilidad. Quiero condenar categóricamente el hecho de que publicaran unos resultados de mentira, como todo lo de este gobierno, antes de que se hicieran oficiales. Uno creería que por ser condenados una de las cadenas de noticias más serias del mundo, you would actually BE serious. Menos mal que ustedes están de salida y nosotros estamos empezando!

4.- Nunca en mi vida había ido a una celebración tan emotiva como la de ayer en Plaza Altamira. No saben la rumba que se perdieron. Jijiji.

5.- Freddy Guevara: este triunfo es tuyo. Te lo debemos en parte a ti. Gracias pana! Me quedo corta con cualquier cosa que te diga. Y sí, te jalo DEMASIADA bola hasta el día que me muera.

6.- Felicitaciones a todos. Hoy tenemos esperanza de un mejor país. NO hay mejor sensación que esa.

Los Vimos Volver

A pesar de que el concierto fue excelente, la música fue excelente, la compañía fue excelente y toda la noche en general fue excelente es imposible no ponerse melodramática después de escuchar la siguiente frase: "ayer te vi, simulando un olvido".

Cómo pueden unos músicos que viven a tantos kilómetros de distancia inventar una vaina que me defina y me pegue tanto. Simular olvidos se ha convertido en mi día a día. Hasta cuándo?

martes, 27 de noviembre de 2007

Why We Fight

Me pareció importante que todos entendiéramos qué está pasando con los señores que van a escriben las películas y series que nos gustan. Quién sabe si de ustedes, bloggers, alguno termina viéndose afectado por esto?

lunes, 26 de noviembre de 2007

Confesión # 4

Yo una vez salí con un millonario.

Lo conocí por una amiga que teníamos en común. Ella, estaba desesperada por cuadrarme a alguien desde hacía tiempo, pero recuerdo, como si hubiera pasado hace minutos, que me dijo: "si este hombre no es tu soulmate, then yes, your wish will be granted: you´ll be single for life". Y yo, pues sí, estaba enguayabada y días antes había visto a mi supuesto "The One" con la otra. Actué en contra de mis instintos, me quejé un poco, y la seguí por la grama en la que se me enterraban los tacones para que me nos presentara.

Nuestra primera conversación fue sacada de una película. Hablamos por cinco horas de lo que nos hacía iguales: nuestros intereses por la música, el arte, la filosofía, el amor por este país, el amor por la ciudad de Nueva York, el que ambos queríamos ser ciudadanos del mundo... y aunque descubrimos poco esa noche de lo que nos hacía diferentes, lo engavetamos para poder pelear por eso más adelante. Me sentí fascinada por su capacidad de especificar. No decía "cerca", decía a "X kilómetros". Me hipnotizó que supiera hablar español tan bien. Pero me reía cada vez que decía "conio", en vez de "coño". Me sentí identificada cuando vi que le prestaba tanta atención a los libros. No decía "el libro", decía "la edición que tengo del libro es la americana, no la inglesa". Siempre iba él a buscar más tragos en la barra cuando se nos acababan (simultáneamente, cabe destacar). Y de despedida, trató de darme un beso. Nuestros labios se rozaron, y yo me fui sin saber si por no dejarlo había hecho algo bueno o algo malo. Pero me fui de la fiesta curiosa e intrigada por él, más de lo que nunca antes había estado por ninguno que conociera aquí en Venezuela. Ese día he debido darme cuenta que alguien tan bien educado, tan elegante y caballeroso, tenía que tener mucho dinero para pagar por esa educación, que la elegancia viene dada por la clase y lo caballeroso porque así lo obligaban a ser con su abuela multimillonaria y todas las demás "damas de sociedad". Además, cómo me señalaron después, también tenía el dinero para pagar por la ropa que tenía puesta. Y ahí estaba yo, la más despeinada y cómoda en sus zapatos de 80.000 Bs., sin tener la más mínima idea de que hablaba con un millonario.

Días después, por cosas del destino, volvimos a encontrarnos. Nuestros encuentros fueron poco a poco progresando y haciéndose más significativos emocionalmente, hasta tener una especie de relación. Y pronto llenó mi vida de anécdotas de viajes a lugares donde sólo el pasaje cuesta dos meses de mi sueldo, de tardes y noches comiendo y tomando que llegaron a costar mil dólares, sin exagerar, en la ciudad de Nueva York, de brandy añejado 25 años , de besos de despedidas, de entender cómo alguien podía pagar 1400$ por un bolígrafo, y esa misma tarde pagar 300$ por un par de zapatos, de pagar la cuenta sin ver el precio. Yo llené su vida de palm readings de 5$ en SoHo, de películas blanco y negro que se discutían por teléfono, de mapas de los mejores lugares en Central Park, de pepitos de la bomba de Las Mercedes, de anécdotas de ir al colegio en la mañana y de ver a tus papás al llegar, no quedarse durmiendo en el internado, de apreciar la importancia de las cosas en oferta, de los mercados de buhoneros y la música pirateada (con el perdón de la industria), de explicar cómo sí se puede hacer lo que quieres en vez de lo que te dicen que hagas.

Él vio mi "no-necesidad" de cosas materiales, mi deseo por lograr mis metas no convencionales ni aprobadas por la sociedad y mi rebeldía como la libertad que anhelaba. Su actitud de superioridad, la inexistencia de pasión por la vida, el hecho de no desear nada y su conformismo con el camino que fue marcado para él, hicieron que lo percibiera como alguien que necesitaba ser rescatado. Eso nos permitó tener el cuasi noviazgo que tuvimos por meses. Pero nuestras realidades eran tan abismalmente diferentes que nos separaron al final. Nuestras vidas eran tan opuestas que yo admiraba cómo se le abrían puertas sólo cuándo pronunciaba su apellido y él me admiraba porque no me importaba que las puertas se me cerraran cuando me veían vestida. No se acabó por mi falta de dinero o por el exceso del suyo. Yo no acepté su invitación a su apartamento de París por una semana con todos los gastos pagados. Nada material, a excepción de yesqueros iguales que nos regalamos mutuamente. No se acabó porque yo no quisiera consumar sexualmente el cariño y la atracción física que ambos sentíamos. Se habló, pero como el caballero que fue desde que empezó hasta que no lo fue más, nunca intentó nada sin preguntar primero. Se acabó porque yo le confié muchas cosas, y él me confió muchas más. Eso fue lo que nos llevó al principio del fin. Ambos nos arrepentíamos siempre de haber dicho lo que dijimos en esos momentos en los que sentíamos que nos queríamos. Yo sabía que él no era digno de saber esos secretos y él sabía que yo tampoco era digna de conocer los suyos. Se acabó porque he once said he loved me y yo pretendí no escucharlo. Se acabó porque cuando yo estaba lista para decirlo él ya no me amaba más.

Sí, yo una vez salí con un millonario. Y ambos pagamos el precio.

Fairytales del S. XXI

Esta era una vez en un lugar de Caracas, una niña. Cuando la niña se convirtió en adolescente conoció a muchos jóvenes malos. Después creció un poco más y se dio cuenta de que los hombres eran todos malos. Por esto, decidió nunca casarse ni tener niñitos.
Y vivió feliz para siempre, sin tener que planchar, lavar, cocinar, coser, hacer loncheras, cambiar pañales ni mantener al alcohólico/ drogadicto/ mujeriego/ chulo/ ladrón/ mentiroso/ fracasado del marido.

FIN.

PD: Disney lo va a convertir en un "motion picture" anytime soon.

viernes, 23 de noviembre de 2007

¡Valiente! ¡Valiente! Should or Shouldn´t I?

Ejemplos de todas las veces que traté de ser valiente y me salió el tiro por la culata.

1.- "No me gusta la carrera me voy para otra, niñitas".
Resultado: no tengo amigas en la universidad.

2.- "No me tripeo a tu novio o no me gusta que nos hayas abandonado por culpa de tu novio".
Resultado: no tengo amigas en el colegio.

3.- "Por favor, entiende que yo quiero volver contigo".
Resultado: 2 años sin que me saludaran en público. Calarme a la otra.

4.- "Are you fucking crazy?! Yo te acompaño.".
Resultado: Navidad en Caracas.

5.- " No me importa que haya tiros papá, yo sí voy a dar la vida por mi país" Y posterior corrida HACIA el puente.
Resultado: castigada sin salir durante todo el mes de abril de 2002.

6.- " No se puede contar. A nadie. Yo entiendo".
Resultado: ansiedad que no me deja dormir un jueves a las 4 de la mañana.

7.- "Voy a hacer un blog".
Resultado: frustración de escritora y autocriticismo insoportable.

8.- "No vale, yo puedo bailar así".
Resultado: tobillo derecho vuelto nada.

9.- "Me gustas y qué?".
Resultado: ser ignorada y saludada con lástima por meses. Calarse la subida de humos de un pobre pendejo que no es ni la milésima parte de lo que cree ser.

10.- "Me voy a NYU, me voy a NYU, me voy a NYU".
Resultado: pérdida de confianza en mis habilidades, ayudar al tobillo a volverse mierda, medio enamorarse de un pobre huevón que se cree royalty en las calles de MI Nueva York, pérdida de capacidad de visitar algunas de esas calles de NY, lágrimas incontables por una universidad cuya bandera es morada.

11.- "Fuck it, me pareces un@ pajú@ y nada de lo que digas cambiará mi opinión sobre ti y el hecho de que hay pupu, sí, pupu, porque ni llegas a cotufa, donde debería estar tu cerebro".
Resultado: exhibir con orgullo el título de mujer más odiada de Caracas.

12.- "No vale, estoy bien! Sí, sí, seguro. No vale, en serio, bien."
Resultado: grandes depresiones acumuladas y atemporales, cuentas exorbitantes en psiquiatras y medicamentos anti-depresivos.

13.- "Hola. Te llamaba para saber si querías hacer algo conmigo hoy".
Resultado: quedarse sin pila, llegar con certeza a la conclusión de que efectivamente los hombres son TODOS una mierda, odiarme a mí misma por no haber seguido mis instintos y por no escucharme cuando digo que a los hombres no los puede llamar una.

14.- "Hay que depilarse para ir a la playa".
Resultado: dolor físico. Querer llorar como cuando estaba "creciendo" y me dolían las rodillas.

15.- "Pues yo sí. Yo lanzo piedras. Y te las lanzo a ti y a todo el que se meta en mi camino hacia la libertad y la democracia".
Resultado: tour por la UCV. Costilla y vertebra fisuradas. Dos discos intervertebrales inflamados. Pagar el precio de la medicina privada en Caracas, Venezuela.

Dime tú? Servirá para algo o es hora de convertirse en una todtuga?

jueves, 22 de noviembre de 2007

De Mujeres y Zapatos.

Hoy estaba en el Sambil. Tuve un día horrible. Había cola a toda hora y en todo lugar. Estoy enguayabada. Odio a los hombres. Peleé con Javier. Engordé de nuevo. El gimnasio es un robo. No tengo carro ahorita. Estoy fumando menos. Estoy arrecha con NYC. Estoy brava con el mundo. Entré a probarme como mil pantalones en Bershka hasta que UNO solo me quedó bien. Pero por supuesto muy largo. Agregué mentalmente 30 damned Bs Fuertes a la cuenta para mandarles a agarrar el ruedo. Y más caro del que estaba cambiando. Ni de broma. Entonces tuve que hacer la cochina cola del probador de nuevo. Me puse prejuiciosa: "será que TODA esta gente es chavista? porque coño, no puede ser que se vayan a llevar tooodo lo que tienen en la mano". X. Conseguí otro. Más feo que el carajo. Pero me entraba y el precio funcionó. Los 30 Bs. -hdp- fuertes extra por el ruedo siguen siendo aplicables. Cola para pagar. Como de concierto de Servando y Florentino. Y sí, mis prejuicios estaban en lo correcto. La que estaba antes de mí: 1 millón y medio de Bs. en camisitas. La que estaba antes de ella 700.000 Bs en unas botas y una camisita. GREAT! (No es hiperbólico con el mero fin de entretener a mis lectores. Palo y medio, y 7 tablas son los montos correctos). En ese momento, pensé: "qué te hace sentir mejor siempre? Bailar", dije yo. "Estúpida, cuídate" dijo mi cabeza. "Pero... zapatos!" dijo mi cabeza de nuevo.

Pareció una eternidad el recorrido por la escalera mecánica. Ahí no se puede fumar. Pero no importó. También, paranoia y dedos entumecidos por agarrar la cartera tan duro (estoy hablando del Sambil, gente).Tampoco importó. ALDO. Sí, en mayúsculas, ALDO. Todos ordenados. Saludándome. Invitándome a que me los pusiera. Todos de tacón. (Flats are not big on my book, you see?). Me probé como 6 pares. Es súper terapéutico. La diferencia entre el psiquiatra y ellos es 78.000 Bs, porque no pasas más de dos horas en el estacionamiento nunca. De todos los colores. Pero ninguno de menos de 10 cms. Estaba lista para irme cuando los vi. Fue difícil procesar y entender por qué no los vi antes. 12 centímetros y plataforma. Rosado moradoso. De patente. Cerrados y con una tirita flaquita en el tobillo. Mejor imposible! Hasta vienen con soporte para mi muy jodido pie! (Ilusa!) Me vieron como te ve del otro lado de la discoteca ese hombre que siempre te ha querido "jugar una vaina" . Me resistí. Porque sabía que iba a ser malo. Tan malo como el hombre del otro lado de la discoteca. Pero caí. Qué puedo decir? soy humana y caí. Siempre caigo. (Razón del mal humor on the first place). Me los probé. Caminé por toda la tienda. Si no hubieran sido tan altos corro sin cartera y sin bolsa hasta la seguridad del carro de mi mamá.

Me los llevo. No. Me los llevo. No. Me los merezco. No you most certainly not deserve them! Sí. No. Em, si cuestan menos de 300.000 Bs. me los llevo. No como por una semana en NYC, y qué? Voy a tener los zapatos más lindos de toda la ciudad. Plomo!

Lo volteo cuidadosamente y se los entrego al señorito que me atendió. 600.000 Bs.por el pecho. Más arrecha todavía de lo que llegué a Aldo, salgo de ahí. Terapéutico un coño.

Y ahora, para poder contar mi aventura, para que alguien me entendiera al ver las fotos de los zapatos del amor me meto en la página de ALDO. Allá cuestan 49.99 $. Espero que cuando llegue a NYC (si es que llego algún día, el coño de la puta madre), quede un par de mi talla.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Cosas Que Pasan Por Mi Cabeza Cuando No Puedo Dormir

Será que El Hatillo era una hacienda como Altamira?
Necesito empezar a comprar kibros usados. Me estoy arruinando.
Tan tantararán tan tan tan tararán: Start spreadind the neeews...
Estoy gordita de nuevo. Coño de la madre. Dónde hay un gimnasio más barato por mi zona?
Hasta cuándo Señor el mismo guayabo por el mismo pendejo? Ah? Hasta cuándo?
Que hazaña! 1 sólo zampe con malpegazón posterior. I rock.
Número de zampes que se quedaron mal pegados posteriormente: por lo menos 5. I rock even more.
¡Que viva la liberación femenina! que vivaaa!
A él y a Chávez los mataría sin remordimiento.
"Que traigan la ballena que ya me estoy secando" Note to self: conseguir una palabra que rime con ballena pa´poner esa de moda.
"Why, Turk, why?? Gafunambapa was sooo much easier than 555-turk!"
Si Britney lo logró, sin talento y sin principios yo podría también, no?

Diagnóstico: FUCKING CRAZY!

He´s Not That Into You If He´s Not Calling You.

Me arrecha que no tengan palabra. A mí y a todas las mujeres del mundo. Por qué, honestamente, tienen que decir que van a llamar y no llaman? Si no te gusto no me pidas el teléfono, papá. Y si yo fui lo suficientemente pendeja como para dártelo no me digas que me vas a llamar y no lo haces. Yo hoy no recibí una llamada. Por primera vez en años me quedé esperando como una pendeja al lado del celular. Sin revisarlo compulsivamente, cierto, porque ni que el tipín fuera Colin Farrell o algo así, pero esperando al fin y al cabo.

Este es uno de los misterios que nunca resolveremos, al igual que los hombres nunca sabrán por qué las mujeres somos tan, como dicen ellos, enrolladas. No entendemos por qué dicen que van a hacer cosas cuando desde un principio no tienen la intención de hacerlas. Por lo menos we follow through! Lo peor es cuando llaman, dicen que van a ver que hay para hoy, y que nos llaman después para cuadrar bien, porque eso te convierte automáticamente en un mentiroso y a nosotras nos convierte automáticamente en unas ilusas. Brother, tu problema de mitomanía me molesta. Yo no voy a aprender a hacer punto de cruz mientras espero tu llamada. Me rehuso categóricamente a sentirme además culpable por encontarnos después. Porque esa es mágica: si te lo encuentras esa misma noche te va a decir cualquiera de las siguientes cosas:

1.- Que se quedó sin saldo. (Él y tú saben que su celular es tarjeta de crédito).
2.- Que te llamó pero no le caían las llamadas. (WTF?? Me vas a ver MÁS cara de pendeja? No fue suficiente la primera o qué?)
Y mi favorita personal, 3.- Que que bolas que no le atendiste. Esa es mi favorita porque los idiotas no entienden que como mujeres somos las reinas de los intentos de voltear tortillas y /o de hacernos las víctimas. Taradines.

Me reservo el derecho a mentarte la madre por no llamarme. No porque me intereses, si no por que como no me interesas y así y todo me encabronó, eso lo hace muy grave. Y además, cómo te grafico que tus excusas tienen para mí la validez de una servilleta emparamada: no me interesa que hayas sufrido de "amnesia temporal", no me interesa que te hayan metido "burundanga en el trago y te violaran", no me interesa que "se haya muerto el gato de tu abuela y la tuviste que acompañar al velorio", no me interesa que se te haya "enrollado la noche" (con otra mujer lo más probable a la que le vas a hacer lo mismo que me hiciste a mí), no me interesa que la pea haya sido tan fea que "perdiste el celular", no me interesa que se te haya "dañado el chip". No me interesa ninguna vaina que tú tengas que decirme. Punto.

Entonces, como no me interesa, hice por tercera vez hoy algo que muchas mujeres hacen y a veces les resulta para no tener la tentación: borré el número. Borré el número de la memoria del celular en todas sus manifestaciones: mensajes enviados y recibidos, llamadas recibidas y directorio. Y lo mejor en esta ocasión (y en mi segunda) es que no me sé el número, porque 1.- tengo pésima memoria y 2.- mi No First Use Policy (sí, como la política sobre el uso de bombas nucleares de muchos países) definitivamente funcionó. Sooo, no drinking-and-dialing esta vez por mi lado. JA!

Medición

El éxito o no de un post se mide en número de comentarios posteados.
(Hasta que te das cuenta de que la gente es máaas flooja).

martes, 13 de noviembre de 2007

22. Doble Patico. Doble Carmita.

Que cagada llegar a los 22 y darte cuenta de que no lograste nada de lo que jurabas que ibas a tener a esta edad.
A mis amigos, los que conocen cuáles son mis metas y mis más grandes aspiraciones, no se preocupen que ahí vienen. Pero escribo esto pa`sacármelo de encima. Me choca no estar parada dónde pensé que iba a estar a los 18. Que después fue pospuesto hasta los 20. Y después hasta los 22. EL COÑO DE MI MADRE.

A echarle más bola será. Para antes de los 24.... y esta vez sí.

viernes, 9 de noviembre de 2007

lunes, 29 de octubre de 2007

Monólogo 6. I Reaaally Didn´t Mean To...

Hi. Yes, it´s me, again. Almost 5 years later. And writing in english so you won´t fully understand what I´m trying to say. These are the last words I´ll ever write to you and for me, yes, ironically it is only for me to know. Cuz you really never listen.
I just wanted to say that I didn´t want to end up like this. I didn´t mean to stop wanting you kiss me, or pretend in front of people that I didn´t, and then I really didn´t mean to desperately hope that you, one day, would want to kiss me again. I didn´t mean or expect to run into you yesterday at the play. My play. Our play. The one we saw together 300 times. I didn´t mean to cry after the encounter, that´s for sure. I didn´t mean to make you fall out of love. I didn´t mean to finally realise that I loved you. I didn´t mean to fall inlove with you all over again. I didn´t mean to love you, and I certainly didn´t mean to introduce you as "my boyfriend, oh shit, my ex boyfriend" to my as-of-yesterday ex boyfriend too.

I didn´t mean to contradict myself. I didn´t mean to put you in those very awkard positions. You were never ever good enough, but that´s a very bad habit us women have: choosing precisely that which is absolutely wrong for us. I didn´t mean to lose you. I also didn´t mean to fool my self thinking I actually had you. I didn´t mean to listen to those who´d say you´d be perfect for me. I didn´t mean to misinterpret the signs, back when we first met each other.

I didn´t mean to miss the way you glanced at me from the other corner of a room, and I instantly knew it was time to go home. I didn´t mean to become someone that pushed you away, when all I wanted was that we came closer. I didn´t mean to start considering you as "the one who got away". I didn´t mean to miss all those moments we didn´t have, just beacuse you didn´t want them. I didn´t mean to associate everything around me to you. I never expected you become the first thought in my very cold mornings, and the last thought of every cold night... yes, some of those nights were filled with a stranger´s body, but they were still, excuse me, are still very cold. I didn´t mean to put my dignity and pride before our chance to be happy or my chance to obtain closure. And I didn´t mean to be glad now that I did put myself first.

But sometimes when you are a kid pretending to be a grown up, just like we were back then, you just do things you didn´t mean to do. I don´t mean to apologize to you, you never cared enough to be hurt, hence, you never really had to forgive me. And that´s the burden I´ll deal with by myself, trying to forgive me for doing all those things I didn´t mean to do to begin with.

Si...

... te va a faltar algo, que te falte el amor, pero que no te falte el respeto.

Avanti de Almafuerte

Lo conseguí por fin! Nunca me lo aprendí de memoria. It held me together for a very long time.

La descarada de Crisol Carabal tuvo las bolas de declamarlo en un progrma malísimo de Venevisión que se llama Portadas. El programa salió al aire semanas después del cierre de RCTV y salían algunos actores y periodistas de Venevisión en COMILLAS solidaridad COMILLAS. Dime tú la irónica hija de putada, ah?

El hecho es que el poema es bello, apropiado para esas veces que sientes que no puedes seguir luchando. Aquí les va.

¡Avanti!

Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas:
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Con el hambre genial con que las plantas
asimilan el humus avarientas,
deglutiendo el rencor de las afrentas
se formaron los santos y las santas.
Obsesión casi asnal, para ser fuerte,
nada más necesita la criatura,
y en cualquier infeliz se me figura
que se mellan los garfios de la suerte...
¡Todos los incurables tienen cura
cinco segundos antes de su muerte!

¡Piu Avanti!

No te des por vencido, ni aun vencido,
no te sientas esclavo, ni aun esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y arremete feroz, ya mal herido.
Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.
Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua y no la implora...
Que muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza!

jueves, 25 de octubre de 2007

Experimento # 3: Yo vs. La Cocina

Implementos: la parte de metal de la batidora. (No conseguí el motorcito por donde se agarra).
Un huevo
Una barrita de margarina
Mezcla Betty Crocker de Chocolate Chips
Un bowl

Procedimiento: batir la mantequilla. Coño, que vaina tan difícil batir esto así. Hhmm... será que con esta especie de cuchara de madera es más fácil? Damn it. Me duele ya la mano, y no está ni picada por la mitad. Y si la meto en la licuadora? Din din din!! OK, esa carcajada de Javier no puede ser normal. Descartada la licuadora. Sigo batiendo, batiendo, batiendo... nop. Esto no está funcionando. Necesito otra cosa. Ajá!! Con esto baten los huevos en las películas. Ah, bueno pero esto va a terminar en el mismo lugar, right? so... batirlos al mismo tiempo sería una buena idea. Batiendo, batiendo, batiendo... coño de la madre. Va media hora! Y sigue estando casi en el mismo estado sólido. En este punto ya tengo en la mesa, 2 cucharas, la de madera y la de metal, la partecita esta de la batidora, 2 tenedores, la batidora fancy de las pelívulas, estoy toda sucia y me duele el brazo.
Echar contenido de la caja en el bowl. OK, here I go. Ya que lo de batir con utensilios de cocina cuyos nombres no conozco o son imposibles de pronunciar, uso las manos. Mezclando, mezclando, mezclando... jajajaja! Esto es como jugar con plastilina. Ayy! que melancolía! Me recuerda a cuando nos obligaban a ver clases de "Hogar" en el colegio. Jijijiji. Mezclando, mezclando, mezclando... ajá, ahora no puedo sacar la mano de aquí. Eeeewwww! ya no es tan rico. Cuando alguien me pregunta por qué la consistencia es tan particular qué coño les voy a decir?? que son galletas de chicle? FUCK! Precalentar el horno. "Mamáaaaaaaaa! Cómo se prende el horno?". Entra corriendo, más rápido que si le hubiera gritado a los 5 años que estaba sangrando por la cabeza. "COOOOOOOOÑO ANDREINA! Mi cocina! Qué estás haciendo?" "Galletas!" respondo sonriente, como si no fuera obvio... No, no entiendo ya había visto el bowl. Bueno X, no entiende lo que es la masita porque no tiene los lentes. DUH. Eeeemm, pero si mi mamá usa lentes de contacto. Espero su aprobación y felicitaciones, nunca llegan, prende el horno, se caga de la risa y sale de la cocina. No importa, no le doy ni una después. Colocar pequeñas cucharadas de masa en una bandeja. Pequeña es un término muy relativo, voy a poner peloticas tamaño oreo, para que queden galletas tamaño Chips A Hoy. En esta es imposible equivocarse. Hornear 10 minutos. Mejor las dejo 12 para que queden doraditas. Además, esta es la tanda experimental. 12 minutos después:

Resultados: Coloración: negra. Tamaño: de arepa. Sabor:Guacala.Destinatario: Zidane. He absolutely refused to eat them.

PS: nada de lo que está arriba es mentira. Zidane no se comió las galletas. Eso sí, omití la genial idea que tuve de apartar un poquito de masa para catástrofes como la ocurrida, porque, estemos claros, todos sabíamos que algo así iba a pasar. Con la masa restante logré hacer 10 "perfectas", 1 sóla quedó redondita como en las películas. Las otras nueve quedaron, ricas de sabor pero medio deformes. Un aplauso para mí.

miércoles, 24 de octubre de 2007

En Defensa de Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore

Si no se han leído Half Blood Prince Y Deathly Hallows NO SIGAN LEYENDO.

Todos lo leyeron, todos lo han visto en el periódico y a todos se lo contaron: Albus Dumbledore es gay. A Queer. Homo. Fruity. Podría ser el 6to Fab 5.

JK Rowling decidió sacar del clóset a uno de los personajes más queridos y respetados de Hogwarts hace dos días. Por eso hay miles de personas alrededor del mundo comentando sobre eso, y uno que otro gafo llamándome para fastidiarme la paciencia al respecto. Y por eso escribo esto para que me dejen en paz.

¿Por qué este hecho le quita mérito a su talento como mago, a su importancia como mentor de Harry, a su calidad humana y a su trabajo por el bien de magos y muggles en el mundo? ¿Cómo su orientación sexual cambia el cariño que le tenía a Harry y todo lo que hizo para ayudarlo? ¿Por qué ahora no puedes pensar en Dumbledore sin pensar en Dumbledore con un hombre, es que acaso cuando antes pensabas en él te lo imaginabas con una mujer? ¿Por qué ser homosexual lo hace menos valiente? ¿Por qué ahora ven de otra manera su relación con Harry? No es lo mismo homosexual que pedófilo. ¿Por qué te sientes decepcionado de él? Ah! lo siento, no sabía que ser homosexual era igual a ser bruto. Su liderazgo sigue siendo igual de exitoso, su triunfo sigue siendo igual de importante, su muerte sigue siendo igual de lamentada, su sabiduría sigue siendo inigualable. Su vida sigue siendo igual de importante. Sus aportes al mundo que leemos y seguimos y al cual queremos pertenecer, siguen siendo fundamentales. Y mi respeto sigue siendo igual de grande.

Mi decepción no es con Dumbledore, es con la raza humana. Estamos en el siglo XXI, equipo. Nuestra tolerancia y percepción de la gente que es diferente es lo que necesita ser discutido, no la orientación sexual de Albus Dumbledore.

"Dumbledore's man through and through," said Harry. "That's right."

Y yo lo digo también...

Yo Quiero Escribir Un Libro

Yo amo los libros. Amo poder estar en otra parte por 100 páginas. Así se mide el tiempo cuando lees. Amo poder ser otra persona por 200 páginas. Así se ve transcurrir la vida también cuando lees. Aunque sea una vida prestada y con longitud definida por la rápidez o lentitud de mi lectura, la cantidad de páginas del libro en cuestión, de mi disponibilidad de tiempo, y de mi presupuesto estudiantil.

Siempre he dicho que si me va bien en NYC voy a coleccionar primeras ediciones de todos los libros que han cambiado mi vida. Porque aunque adoptar la mayor cantidad posible de huérfanos africanos sea un acto noble, no me voy a engañar: yo sería una pésima madre. Por lo menos, con certeza, puedo decir que a mis libros los cuidaría como una Carmelita Descalza cuida a sus enfermos. Not so much with the children part.

Si yo fuera un libro sería una primera edición. Páginas viejas, marrones, de esas que huelen a guardado, con carátula de cuero morado y el título en dorado. De un autor atormentado, joven, criticado y pobre durante su época. Como la mayoría de los grandes escritores fueron mientras vivían. Como todos nos sentimos mientras vivimos. Porque, honestamente, dime tú ¿quién no se siente atormentado, criticado y pobre en algún momento de su vida?

Mi problema es el siguiente: por culpa de leer tantos libros y ver tantas películas, la siguiente frase está incrustada en mi cerebelo, mi hemisferio izquiero y en el derecho también, y no consigo sacarla de ahí:

"To write well you have to write about what you know".

Y qué coño se yo de la vida? Qué puede ser divertido o entretenido en la vida de una pobre veinteañera en Caracas? Qué puede ser lo suficientemente cautivador como para que alguien le compre un libro a Andreína Rancel? Qué se yo de algo ? YO NO TENGO NI PUTA IDEA! Aunque viva la vida queriendo pavonearme de lo contrario y aunque me despierte todas las mañanas creyendo que tengo a Dios agarrado por la chiva, yo no tengo nada que decir. Yo no sé nada... de nada.

En Amazon debe haber no menos de 1000 libros de una pendeja parecida a mí que se fue a NYC a tratar de ser actriz, modelo, cantante, escritora, directora de cine, artista plástica... es una trama, claro, una trama potencial, pero una trama usada por miles y miles de personas en el mundo. "Lo que pasa es que hay temas que son universales Nina"- dirás tú, uno de mis pobres amigos que se siente obligado a leer esta pendejada de blog-. Y yo te respondo: el problema con los temas universales es su universalidad. Y que hay gente que los conoce, experimenta y cuenta mil veces mejor de lo que yo podría soñar con hacerlo en mil vidas. Yo no quiero escribir un libro para que mi mamá y mi papá compren todos los ejemplares publicados, sólo para que yo me sienta bien con mi mediocre opera prima.

Yo quiero ser Anna Frank. Yo quiero ser William Fucking Shakespeare. Yo quiero ser JK Rowling. Yo quiero ser Vargas LLosa. Yo quiero ser García Márquez. Después de leer libros como esos, libros que cambian tu vida, necesitas unas bolas prestadas hasta para sentarte en la computadora a redactar un trabajo de la universidad.

Eso sí, si alguna vez llego a escribir un libro bueno y la pego del techo post mortem, nadie podrá decir que, en vida, Andreína Rancel no era una escritora atormentada. Y lo considero un buen comienzo.

lunes, 1 de octubre de 2007

Sí, Me Gusta Leer... ¿Y Qué? Vol. La Suma de Los Días

De Isabel Allende.
20 puntos sobre 10!
Tienes que haberte leído Paula para poder apreciar este. Además, me recuerda a la gente que tiene diarios (siglo XX) y blogs (siglo XXI)... anyone?

PD: que bien es pertenecer a ambos siglos y tener los dos!

I´d Rather Have...

An ounce of pride than a ton of closure!

No Puede Ser...

Que los partidazos aparezcan cuando la gente se empata!

lunes, 24 de septiembre de 2007

Los Dos Amores De Mi Vida

Según Charlotte de Sex And The City una persona tiene dos grandes amores en su vida. Si esto es verdad, ya yo cumplí mi cuota.

Uno, es una mujer...casi.
El otro, es el hombre de mi vida.

A él, lo tengo que dejar por ella.
A ella, la he tenido que dejar demasiadas veces.

A ambos los conozco como la palma de mi mano.
Él, me conoce como la palma de su mano. Lo que no conoce es porque yo tampoco lo he descubierto.
Ella no me conoce nada. Y no me importa.

Él me ha dejado mil veces.
Ella nunca. Siempre ha estado ahí. En mi cabeza, encima de mi cama y en mi corazón.

Él me ha dejado ser como soy. Siempre.
Ella es la razón por la que soy como soy.

Él me ama.
Ella me va a amar.

Yo lo amo. Con locura y pasión.
Yo la amo. Con locura y pásión también.

Él era un amor platónico.
Ella siempre fue escencialmente platónica... pero cada vez más real y más tangible.

Él me ha dado mil y un alegrías.
Ella me ha dado sólo tristezas.

Él me ha hecho soñar con él.
Ella me ha dejado soñar con ella.

Él ha sido malo conmigo.
Ella ha sido pésima conmigo.

Él ha peleado conmigo para definir quien tiene el poder.
Ella no va a poder conmigo.

Ella me espera.
Él me esperó sin saberlo.

A él lo he amado tanto que he llegado a querer odiarlo (sin éxito).
A ella, la he amado taaanto... y punto.

A él me lo quiero comer a besos.
A ella, me la como en poco tiempo.

De él me he enamorado mil veces. Cada vez que entra por esa puerta o se va por esa otra.
De ella me enamoré una sola vez. Y para siempre.

A él se lo demuestro con palabras y acciones.
A ella con sacrificios, con una camisa, con un llavero, con un pasaje y con una vida peleando contra quienes la controlan.

Él será la inspiración para una película que escriba.
Ella será la protagonista de la película que le escriba para demostrarle cuánto la quiero.

Con él, el amor es mutuo.
Con ella, mi amor es suficiente para las dos.

Ambos se tardaron años en pararme.
Él fue difícil.
Ella ha sido más difícil que cualquier cosa que haya intentado hacer en mi vida.

Te amo para siempre Andrés.
Y a ti también New York.

Experimento # 2

Yo con novio... las demás no.

Verbos Defectivos

Son aquéllos que carecen de algún tiempo o de alguna persona. A continuación, éste en particular carece de la 1ª persona singular y la 1ª persona del plural. Es un verbo no apto para egoístas pues.

-
Tú me mandas para la mierda.
Él me manda para la mierda.
-
Vosotros me mandáis para la mierda.
Ellos (todos) me mandan para la mierda.

Aquéllas interesadas en mandar la petición oficial a la Real Academia Española para agregar las palabras "para la mierda" (porque sí, sientes que estás en la mierda) oficialmente al diccionario dejen un comment y haré llegar nuestra solicitud.

Confesión # 2

Te amo!

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Dealbreakers

Es verdad, me caracterizo por sentirme atraída hacia hombres que en general son un desastre. Pero, y esto pocos lo saben, de vez en cuando de cuando en vez, me gusta uno que no es ni mediocre, ni adicto al trabajo, ni adicto a sustancias psicotrópicas ilegales, ni bajito, ni feo, ni antipático, ni alcohólico, ni inmaduro... en otras palabras, una vez al año me gusta uno que, en papel, es el hombre del milenio. El culo de los culos. El papá de los helados. El partidazo. El mejor hombre de los mejores hombres. Y siempre pasa una de estas cinco cosas:

Dealbreaker # 1: Orientación Sexual Ambigua.
(Lunes, Café Olé 5 PM)
- Chao niñas, voy a salir con Daniel Sawu.
- Su apellido es Sawu?
- No, no me sé su apellido, pero lo conocí en Sawu y por eso le digo así. Hablamos más tarde.

(Lunes, San Ignacio, 8:30 PM)
Daniel Sawu: Hola Andre!
Yo: Hola...
Mi Cabeza: Ok, esto no puede estar bien. Pelo brillante, liso y perfectamente peinado. Su correa combina con los zapatos, que combina con la billetera, que combina con el llavero de cuero, que combina con la chaqueta. Y no me refiero a tonalidades. Es el mismo color de marrón en todos las prendas y accesorios anteriores. DAMN! De qué será que habla este hombre? Is he talking about wine? Sí, he´s talking about wine. And he knows more about it than you do. Tú no sabes combinar cosas ni para salvar tu vida, Andreína, entonces creo que hasta el cine te trajo el río. Me niego a salir con un hombre que me humille constantemente sin darse cuenta, sólo porque sabe vestirse y yo no. Descartado. Lo siento en el alma, pero soy demasiado feminista como para permitir que un hombre sea mejor mujer que yo.)

Dealbreaker # 2: El Libro de Autoayuda Después de Los Veintitantos.
(Mi casa. Sábado 3 PM.)
- Sólo para que dejes el fastidio, te acompaño a casa del mejor amigo del gordo de mierda nuevo que tienes por novio.
- Te prometo que no te vas a arrepentir. Y no le digas así, pobrecito.

(Casa del mejor amigo del novio de mi amiga. 7 PM)
Yo: He escuchado mucho de ti.
Él: Yo también... todo malo por supuesto.
Ambos: jajajaja.
Él: Ya vengo. Diviértanse sin mí, tengo que revisar la comida.
Mi cabeza: No vale. Tall, dark and handsome. Terminó la carrera en 5 años, lo que lo convierte en un especímen digno de estudios científicos en esta sociedad. Vive solo. Cocina. Tiene demasiadas buenas películas. Y por favor observemos todos con atención el tamaño de la biblioteca. Éste me lo leí. Éste también. Éste es mi favorito. Carajo, Ranci, te veo mal. Jijiji, Quién Se Ha Robado Mi Queso? Bueno X. Ese libro es bueno tú también te lo leíste. Colección completa de Paulo Coelho. A LA MIERDA! Deepak Choppra completico también. "Self-Esteem: A Proven Program of Cognitive Techniques for Assessing, Improving, and Maintaining Your Self-Esteem" y (redoble de tambores por favor: "Coping With Premature Ejaculation". Ni de vaina. Dónde metí el bolígrafo? Ajá. Celular? Ajá. "PSIQUIATRA MAMÁ"... se lo anoto aquí en una esquinita y ni tiene que darse cuenta de que fui yo. Dices que te duele el vientre y te largas, Andreína. One book I could have dealt with. An entire shelve is another story.

Dealbreaker # 3: La Ex Novia Psicópata
(Le Club. Viernes. 12 AM)
Él: Hola!
Yo: Hola!
Él: Te puedo invitar un trago? (Lanza sonrisa que me desarma)
Yo: No. Pero puedes acompañarme a comprar uno.
Tipa: Quién coño eres tú ?
Yo: Ah?
Él: coño, carajita. Me tienes verde deja la perseguidera. SE-A-CA-BÓ. Se acabó. Cómo no entiendes esas dos palabras?
Yo: voy al baño.
Mi cabeza: NI DE VAINA. NI DE VAINA.

Dealbreaker # 4: El Paquetico.
(Sábado. Pandemonium. 11 PM)
Mi cabeza: Tiene 30. No tiene anillo. Es simpático. Baila como los dioses. NO suena desesperado por casarse. Se lleva bien con todo el mundo en la fiesta. Dónde ha estado esta maravilla? Por qué lo tenían escondido?
Él: mira tú vas a estar aquí un rato más?
Yo: Sí, claro. Por qué?
Él: bueno, es que hoy es la primera fiestica de grandes de mi hija. Y la tengo que buscar. Si quieres me acompañas a buscarla... si la veo bailando reggaetón con un niño, voy a necesitar alguien que me agarre.
Yo: hhmm... em... em... estoy esperando a una amiga. Nos vemos aquí cuando regreses.
ÉL: Dale. Éste es mi teléfono. Si te vas a mover me avisas, ok?
Mi cabeza: (después de contar hasta 100 y hacer tiempo para que se fuera. Caminando hacia el carro). Soy demasiado joven para ser madre. Me desarrollé cuando él estaba haciendo bebés rascado en Cancún. El celular se puede quedar en la mesa donde lo dejé. Porque definitivamente no quiero avisarle donde estoy. Sería como estarme reportando.

Dealbreaker # 5: Errores de Ortografía.
(Miércoles. Feria de la UCAB. 2 PM)
Ella: Niñas, él es Marcos. Está empezando hoy su postgrado de Mercadeo, aquí en la universidad.
Él: Hola a todas. (Sonrisa en mi dirección)
Mi cabeza: DIN DIN DIN! Round 1: Yo - 15. Las demás - 0.

(Miércoles. 6 PM. Cola de regreso).
Celular: ring ring.
Yo: Aló?
Él: Hola Andreína, es Marcos. Nos conocimos hoy en la feria. Me da full pena contigo, pero le pedí tu teléfono a Laura.
Mi cabeza: yo - 30. Las demás - 0. JA! Victoria! Victoria!
Yo: jaja, no te preocupes. Cuéntame...
Él: no pude evitar escuchar que estabas hablando de que querías ir al cine hoy y decidí llamarte para invitarte.
Yo: dale buenísimo. Llámame cuando salgas de clases y cuadramos mejor. Va?
Él: dale.

(Miércoles. 8 PM. Mi casa.)
Celular: turú.
Mensajito: Hola andre (sin la mayúscula de nombre propio), me provoca ver Live Free or DYE Hard. Ya la VISTES?
Yo: dónde se apaga esta vaina?

Confesión # 1

No me gusta que me digan Uva!

martes, 11 de septiembre de 2007

Me Gusta Leer. ¿Y Qué? Vol. Estambul, Ciudad y Recuerdos.

El autor turco Orham Panuk se ganó un premio Nobel de Literatura el año pasado. Vale demasiado la pena leérselo. No sólo es fácil y entretenido, sino que logras aprender algo más de una cultura de las que, honestamente, todos sabemos muy poco. Además refleja muy bien el choque y la interconexión entre su cultura y otras. Este libro fue publicado en 2005, y ya ha sido traducido a 34 idiomas.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Big Girls Don´t Cry

Y ya yo soy grande.
Prometo seguirte extrañando.
Prometo seguir pensando en ti hasta que un día me despierte y ya no lo haga más.
Prometo recordar cuánto nos queríamos.
Prometo recordar cuánto te quise.
Prometo acordarme de todo.
Prometo no odiarte por dejarme como me dejaste.
Prometo no reprocharte que yo te di todo pero recibí menos que eso.
Prometo portame como una mujer y no como una niña al respecto.
Prometo seguir adelante.
Prometo no darme cuenta del día que mejore. Pero prometo alegrarme cuando finalmente sea así.
Prometo agarrarte la mano y dejarte llorar cuando lo necesites tú.
Prometo que ésta sí es nuestra despedida.

Prometo no llorar. Prometo no llorar. Prometo no llorar.

viernes, 7 de septiembre de 2007

jueves, 6 de septiembre de 2007

Monologue 4. Some Lines Were Drawn To Be Crossed. By Others.

The little fuckers keep getting younger and younger everytime, but that doesn´t mean than the rest of us, (those who are not too young to be ilegally drinking or too old to be stepping our thirties) don´t get confused and treated as if we were girls in their teenage years who lied to their parents and ended up pimped and dressed like hookers in a place that is clearly not where they belong.

When we got there, we were by far the 5 most average looking people in the line. Or should I say, on the little crowd that gathered around the Oh My God All Mighty, Must Cross It Or I´ll Die velvet rope! I honestly couldn´t care less if we went in or not, but they (as in my friends) made yours truly lose her dignity. How? Making me stand there as I watched the Twenty Something And Ridiculously Good Looking Girls and Almost In My thirties But Refuse To Grow Up guys who pursued them just go inside without so much as a hello to the bouncer. They smiled and/or waved in his general direction and in they went. It took me a full two minutes to walk up to the guy and tell him that it was only 5 of us gals, trick that in my high school years worked just fine, thank you. And he ignored me. Ignored. Me. He didn´t so much as turn to me, let alone make so eye contact. Why? Because he was, after all, the bouncer. And as I learned that night the hard way, as far as I was concerned, he is the most important person in the other side of the velvet rope (followed closely by the barman, that is). However, there we were still, me, trying to get us in, and my 4 friends trying to look as if they really didn´t care. It took every ounce of will power not to shoot the guy in the head, beacuse we spent 40 minutes there before a guy that we kindda know told him to let us in... apparently they were BBFs. They hugged, shook hands and he actually appologized to us - "ladies, I didn´t know you knew him, please come on in" - and when we got inside and asked him for Mr. Powertrip´s name he said "Ppff, he´s the bouncer, you are not supposed to know their names. You just have to let them find out that you have money."

At this point I couldn´t help saying outloud "no, really, what the fuck are you doing here? Clearly, you just don´t belong."
"Huh?"
"Nothing, never mind" And then I made the most important resolution of the night: to go drink the bar. Not "go to the bar
", not "hang out around the bar". But go drink it. As in "go get blindly drunk and forget about your awkward presence in this glittery and high heeled world." And so I did.

martes, 4 de septiembre de 2007

Monólogo 3. La Sifrina Que Espera.

"Yo también la pasé buenísimo, gracias a ti por la compañía".

Así se acabó esa noche. La noche de ayer, pero que ha sido tan largo el después que parece que hubiera sido hace meses. O sea, la mejor noche de mi vida. O sea, yo creo que éste sí es el hombre de mi vida pues. Total ya tengo 23, y para luego es tarde como dice mi nana. Efectivamente soñé con él, que bien despertarse de buen humor. Déjame revisar el celular, dónde lo habré metido? Cuál de todas las carteras que son como la alfombra de mi cuarto fue la que me puse ayer? Ajá, mírala... Celular, celular, celular. Celular, coño! Ajá! Damn. Ni una llamada... X pues, es demasiado temprano. Bueno, ni tan temprano. A preocuparse después porque vas tarde para el trabajo.

Hola Gmail, hola Facebook! Buenos días a ambos... Uuufff seguro que me escribió por Facebook. Claro! DUH! No quiere ser un incruste, tan bello vale. Pero... ya va, ni siquiera un poke. Genteeee! ¿estamos seguros de que internet está funcionando correctamente? This is weird. Alguien puede por favor llamar a mi papi en su oficina y decirle que se cayó internet? Es que me da fastidio caminar hasta allá, gracias. Será que dejé el celular en silencio sin darme cuenta? Nop. Pero por si acaso déjame... odio esta cosa tan tecnológica, no lo entiendo. Dónde es que se cambia esto? No mira, efectivamente "Estilo de Timbre: alto". Bueno tipo tranquilo, ya me llamará. No entiendo por qué honestamente hoy Movistar decidió quedarse sin señal pues, no es posible que todos los días se revienta el celular con clientes, jefes, compañeros de trabajo, amigos mala conducta que inivitan a beber desde las 11 AM, amigas despechadas, amigas preguntando qué tal ayer o amigas que te cuentan que tal su ayer y hoy, como si no fuera con ellos. Ni una llamada... ni de mi mami. Es eso, el sistema de Movistar se debe haber caído.
Bueno, o sea no puede continuar este maltripeo, no puede ser, ya está bueno. Yo sé que te quieres hacer el duro pero, honestamente, son las seis de la tarde. Ni siquiera fue a la uni, porque no lo vi en las alcantarillas que están después del cafetín de los loosers. Fuck it, hoy es viernes pues. No puedes pretender que me quedé tejiendo escarpines esperando tu llamada. Iré para la reunión de esta niña de la universidad, qué más me queda?

- (OMG que bello estáaa! Su estilo podría mejorar, esa chaqueta parece como de Super Dorsay, pero X. O sea, es típico que se enteró de que venía y llegó de sorpresa)
- Hey... qué haces aquí?
- Hola hola! No vale la cumpleañera es mi pana de la Metro. Y tú? Qué casualidad!
- No vale, esta chama es mi novia. Mejor si no le decimos nada de lo de ayer, te parece?

jueves, 30 de agosto de 2007

miércoles, 29 de agosto de 2007

Seasons of Love- Rent

Es poco ético de mi parte recomendar que vean algo, por el sólo hecho de que lo puse yo... pero POR FAVOR, vean éste. Si ven alguno, vean éste.

Take me or leave me - RENT

10 Reasons Why Rent Kicks Ass

1.- Porque es excelente.
2.- Porque Rosario Dawson no lo hizo tan mal como todos pensábamos que lo iba a hacer.
3.- Porque los musicales (gracias a Marval) están de moda en Venezuela y quiero que monten ESTE.
4.- Porque las canciones son geniales.
5.- Porque es en NYC.
6.- Porque en semanas voy a estar teniendo problemas para pagar mi rent.
7.- Porque amo a Mark... y a Roger.
8.- Porque quiero vivir la Vie Boheme.
9.- Porque pelan bola, pero están intentando.
10.- Porque me arrepiento de haber empezado a fumar y no poder cantar ni una de las canciones correctamente.

domingo, 19 de agosto de 2007

Me Gusta Leer. ¿Y Qué? Vol. "Los Reyes Malditos"

Me falta terminar de leer varios pero vale la pena mencionar la colección porque, primero, está muy bien escrito; segundo; la traducción es impecable y tercero; porque todos los sucesos se desencadenan a raíz de una maldición y parezco estar empavada últimamente, so... I can relate.

El autor Maurice Druon creó esta serie de 7 novelas históricas entre 1955 y 1977. El primer libro comienza con la maldición hecha por el Gran Maestre de los Caballeros Templarios, Jacques de Molay, al rey Felipe el Hermoso justo antes de que fuera quemado en la hoguera en 1314.

Nota importante: A menos de que sean historiadores con PhD en historia de Francia se recomienda su lectura en orden.

sábado, 18 de agosto de 2007

Noches de Copas Vol. 6

"Llegamos al llegadero. Tú y yo... los demás espiando, cierto, pero si a ver vamos los que estamos aquí somos solamente tú y yo. Yo llevo unos cuantos rones, tú parece que llevaras más. Lo que hace diferente esta vez es que esta vez si es verdad que no".

Esta pea tampoco fue llorona, tampoco fue de hacer llamadas y definitivamente no fue pavosa. Fue buena, sana y divertida. Porque, uno, estaba consciente y me acuerdo de todo. Tenía años sin estar consciente y más todavía sin acordarme de todo. Dos, porque tenía años sin ver a estos panas... mentira, ya no son sólo panas. Ahora son amigos. Tres, porque cumplí mi palabra y fue que NO. Cuatro, porque recuperé la dignidad y el orgullo, que se había ido de vacaciones cuando a él se refiere. Cinco, ya no tienen material para joderme... o por lo menos tienen nuevo material. Seis, porque hice una apuesta que no pienso perder... que no voy a perder, porque mi equipo nunca dejaría que eso pasara. Siete, porque hablé por fin de algo que me estaba ahogando y que alguien tenía que saber.

Salud muchachos... hasta el fin que viene.

viernes, 17 de agosto de 2007

Ma Journée Parisienne

Lo único francés era la película.
El queso era hecho aquí creo.
El vino pudo haber sido español.
Pero el producto de mi tarde mejor imposible:
Dos películas para ver. CHECK
Una lección de cine francés. CHECK
Una decisión por concenso más o menos coherente de qué hacer con mi vida. CHECK
Y la cancioncita de la escena del baile que no he podido dejar de cantar. CHECK.

Je les aime beaucoup!

Noches de Copas Vol. 5

- "Niñas ya está todo listo para lo de hoy, nos vemos a las 4". Coño de la madre. Se me había olvidado (llamando a cancelar todo lo demás). Empezó como una merienda con unos vinitos. Terminó en: "dónde coño estoy y quién es esta gente".

1,2,3,4... botellas. O por lo menos así parece por el ratón. Esta vez no me dio por llamar a ninguno de los de siempre. Ni me dio por llorar como la última vez.Me dio por una pea pavosa. Por hacer cosas pavosas y hablar de cosas pavosas. Por ejemplo hablé del día que me case. Hablé de mi very awkard adolescencia. Hablé de mi más penoso crush hasta el día de hoy. Hablé de mi muy poco romántico primer beso. Hablé de las ganas que tengo de hacer muchas cosas que no he hecho nunca. Hablé de las cosas que hice y que hubiera preferido no hacer. Hablé de mi incapacidad para comprometerme con un hombre. Hablé de mi incapacidad para reconocer cuáles son los que me convienen y descartarlos de una. Hablé de mi bastante buena habilidad para lograr que de los pocos que me gustan, el 100% (creo que funciono así subconscientemente y ya) nunca me pare. Y se puso buena la vaina cuando me di cuenta de que estaba hablándole a una perfecta desconocida de mi vida. Y la pobre jeva sencillamente estaba demasiado rascada como para mandarme a callar. O no se daba cuenta de que le estaba hablando una de dos. Vamos a los hechos: en algún momento entre gritar, sí, gritar la discografía de Frank Sinatra y tratar de enseñar a un poco de borrachos a bailarlo tuve una de mis más geniales ideas de borracha hasta el momento. Honestamente me da hasta pena confesarla. Se las debo. Otro día se las diré, en persona,y con mis caras y mis brincos para que se mueran de la risa.

sábado, 11 de agosto de 2007

Too Little Too Late by Jojo

Come with me
Stay the night
You say the words but boy it don't feel right
What do ya expect me to say (You know it's just too little too late)
You take my hand
And you say you've changed
But boy you know your begging don't fool me
Because to you it's just a game (You know it's just too little too late)

So let me on down
'Cause time has made me strong
I'm starting to move on
I'm gonna say this now
Your chance has come and gone
And you know...

It's just too little too late
a little too wrong
And I can't wait
But you know all the right things to say (You know it's just too little too late)
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real
It doesn't matter anyway (You know it's just too little too late)

Yeah yeaaahhh... It's just too little too late... Mhmmm

I was young
And in love
I gave you everything
But it wasn't enough
And now you wanna communicate (You know it's just too little too late)
Go find someone else
In letting you go
I'm loving myself
You got a problem
But don't come asking me for help
'Cause you know...

It's just too little too late
a little too wrong
And I can't wait
But you know all the right things to say (You know it's just too little too late)
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real
It doesn't matter anyway (You know it's just too little too late)

I can love with all of my heart, baby
I know I have so much to give (I have so much to give)
With a player like you I don't have a prayer
That's no way to live
Ohhhh... mmm nooo
It's just too little too late
Yeaahhhh...

It's just too little too late
a little too wrong
And I can't wait
But you know all the right things to say (You know it's just too little too late)
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real
It doesn't matter anyway (You know it's just too little too late)

Yeah
You know it's just too little too late
Oh, I can't wait

It's just too little too late
a little too wrong
And I can't wait
But you know all the right things to say (You know it's just too little too late)
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real
It doesn't matter anyway (You know it's just too little too late)

martes, 7 de agosto de 2007

Why I Don´t Like To Date.

Wedding Crashers. Una de las mejores comedias hechas en Hollywood en los últimos años. Una de las razones por las que es tan buena, es por el monólogo a continuación. Cuando a Jeremy Grey (Vince Vaughn) su secretaria le plantea cuadrarle a una amiga, él responde:

Jeremy Grey: [sigh] Janice, I apologize to you if I don't seem real eager to jump into a forced awkward intimate situation that people like to call dating. I don't like the feeling. You're sitting there, you're wondering do I have food on my face, am I eating, am I talking too much, are they talking enough, am I interested I'm not really interested, should I play like I'm interested but I'm not that interested but I think she might be interested but do I want to be interested but now she's not interested? So all of the sudden I'm getting, I'm starting to get interested... And when am I supposed to kiss her? Do I have to wait for the door cause then it's awkward, it's like well goodnight. Do you do like that ass-out hug? Where you like, you hug each other like this and your ass sticks out cause you're trying not to get too close or do you just go right in and kiss them on the lips or don't kiss them at all? It's very difficult trying to read the situation. And all the while you're just really wondering are we gonna get hopped up enough to make some bad decisions? Perhaps play a little game called "just the tip". Just for a second, just to see how it feels. Or, ouch, ouch you're on my hair... see?

So... como me niego a estar interesada, como me interesa poco que alguien esté interesado, como no me gusta fingir estar interesada, como no sé si en verdad estoy hablando mucho o si estoy tomando mucho, como siempre tomo mucho y me termino agarrando al huevón, como son situaciones incómodas y dictadas por estatutos sociales preconcebidos una vez más para que el hombre "triunfe" sobre la mujer,como es inútil dedicarle tiempo y saldo a lo que está condenado a ser un dead end relationship porque ninguno es como está diciéndole al otro, como no me gusta que paguen por mí, como no entiendo la dinámica de la situación en general, como soy inappropriate en muchas ocasiones, como probablemente el tipín sea un mediocre, como hay probabilidad (poca) de que sea maravilloso y me malpegue, como hay veces que no sé que decir, como hay veces que sí sé qué decir pero es porque sé que lo quieren escuchar, como me veo primero muerta que tener que contarle a alguien todo lo que no soy, como me veo primero muerta que dejar que alguien descubra lo que sí soy, como prefiero zampar sin compromisos posteriores, prefiero no salir. Con nadie. Y eso te incluye.

lunes, 6 de agosto de 2007

La Depresión Ya No Me Sirve

Ojo, no le sirve a nadie, y en algún momento saldré del foso... pero antes, o sea, cuando era "más joven" toooodo lo que escribía deprimida era bueno o decente. Era lo que me ayudaba a salir del foso... y ahora la muy descarada, cuando más necesito que me inspire y me distraiga, no sirve. No activa lo que sea que me inspirara, me diera fuerza. Era terapéutico agarrar un papel y escribir. La mano se movía sola, y la cabeza pensaba más rápido... había una conexión y una complicidad entre ellas que me dejaba a mí por fuera, pero todos los sentimientos eran considerados. Y llegaba lo mejor: me paraba de la silla más libre y menos triste. Y ahora, mi depresión, el teclado y la flechita del coño se están burlando de mí: porque ahora, más que nunca, necesito escribir y no sale nada. Irónico, ¿verdad? La depresión o el despecho hicieron que enviara un mail del cual me arrepentiré toda la vida... pero lo envié y pude descargarme. Hicieron pública una declaración a alguien que claramente no se la merecía... pero lo dije y no voy a pasar el resto de mi vida preguntándome que hubiera pasado si no lo hubiera hecho. Hicieron que todo el mundo se enterara de lo que está pasando en esta dark and twisty little head of mine, dándole más herramientas todavía al mundo para que se burlaran de mí... pero la gente sigue hablando y eso me encanta. Todo eso sin que yo estuviera consciente de las cagadas que estaba poniendo y sus consecuencias.

Y ahora, por tu culpa y tu inutilidad, depresión de mierda, me quedo en las mismas. Menos libre y más triste todavía.

I Was In Love With Sam

Sam loved Lucy, I loved him.

Sean loves Chávez and now, FUCK HIM!

Verso sin esfuerzo... uno que tacho de la lista de Futuros Actores/Amigos.

martes, 31 de julio de 2007

Carta Abierta A Mi Mami.

Si hace 5 anos alguien me hubiera dicho que seriamos lo que somos hoy, me les hubiera cagado en la risa en la cara. Ahora me doy cuenta de que te odiaba porque somos la misma cagada... me doy cuenta de que te odiaba porque nos parecemos demasiado. Me doy cuenta de que te odiaba porque eramos unas idiotas que no se sabian perdonar.

Pero en estos tiempos turbulentos quiero que sepas que eres y para siempre seras, todo lo que quiero ser, todo a lo que aspiro convertirme. Quiero que sepas que, como dirian mis amigas de la universidad, I GOT YOUR BACK. Mientras tanto, quiero pedirte perdon por burlarme siempre de tu ingles, perdon por tratarte tan mal a veces, cuando llego cansada (como si fuera culpa tuya), perdon por juzgarte, perdon por haber perdido tanto tiempo, perdon por decirle a la gente que yo soy mas bonita, perdon por burlarme de tu obsesion con las iglesias y los santos y la virgen, perdon por preferir ir a misa o al cine sin ti, perdon por no dejarte que me acaricies el pelo porque I don't like being touched. Perdon por no saber demostrarte lo importante que eres para mi. Perdon por llorar el otro dia. Perdon por ser una idiota egoista. Perdon por no saber que decirte a veces. Perdon por llegar rascada de dia. Perdon por mortificarte cuando no te llamo porque me da ladilla avisar.
Perdon por las mentiras blancas. Perdon por escaparme. Perdon, porque nunca es tarde para pedirlo.

TQ MIJA! (Solo porque se que te choca que te diga mija y esto esta demasiado cursi ya).

The True Definition Of A Stalker

ERES UN HIJO DE PUTA... stalker yo?? Un stalker es un carajo que te persigue. El que te hace pasar un susto en un Sotano 4. El que te lanza un vaso de agua encima y te para por el cuello de la silla en la que estas sentada cuando le dices que nada va a pasar entre ustedes. El que te da tanto miedo que necesitas que la policia te siga. El que te sigue asi estes protegida por la policia. El que te deja 300 fotos de todo lo que hiciste el fin de semana un lunes despues de que fuiste a declarar a tribunales. Es con el que tienes pesadillas todas las noches. Una stalker no es una caraja que te regalo 5 meses de su vida, aunque no te lo merecieras. No es la que te acompano en las verdes y las maduras. No es la que pudo ser por fin ella, la "ella" de verdad, por primera vez en una relacion. No es a la que tu tratas como me estas tratando. No es la que nunca te llamo, pero tu llamaste tres veces un verano en NYC. No es la que no quiere saber nada de ti. No es la que te odia. No es la que prefiere mil veces nunca haberte conocido. No es la que suena con que tu vida sea patetica, porque habra mujeres mas inteligentes que si se daran cuenta de que no vale la pena pasar ni un minuto contigo. No es la que cree que you are a selfcentered piece of shit.

PD: nunca consegui los acentos de este teclado. Sorry.

viernes, 27 de julio de 2007

Get Your Shit Back Together

- Why?
- Cuz you have air in your lungs and something to fight for.
- JA!

martes, 24 de julio de 2007

Mitomaníacos Compulsivos

I fake orgasms, you fake relationships...

JA! Y hay algunos que dicen que las mujeres son peores.

lunes, 23 de julio de 2007

Never Go Shopping For Kiwis In a Shoe Store


Me estoy leyendo un libro que se llama "How To Be Happy- DAMMIT!" y uno de los capítulos está titulado como este post. O, mejor dicho, este post está titulado como el capítulo del libro. El punto del post (y del capítulo) es que sabiendo qué esperar de cada persona, qué esperar de cada lugar, qué esperar de cada circunstancia en la que te encuentres etc. te va a evitar unas cuantas desilusiones. Escribo esto porque a veces se nos olvida todo lo que a punta de golpes la vida nos ha tratado de enseñar.

Qué puedes esperar después de una pea? Un ratón y llegar tarde a clases. Qué puedes esperar de un profesor que te odia? Que sea poco objetivo y te raspe... Entonces, qué puedes esperar de una persona que ya te rompió el corazón una vez? Que te lo vuelva a romper.

Por qué agarras el teléfono devolverle la llamada? Si el pana está arrepentido de haberse portado mal contigo, pues que bien, aprendió la lección y ya no lo repetirá contigo... si lo hace con otra o no, ese no es tu peo.
¿Por qué esperas que un PC (Perro Compulsivo) cambie por ti, si no cambió por ninguna de las anteriores? LA GENTE NO CAMBIA. ESPECIALMENTE LOS HOMBRES, NO CAMBIAN. Seguimos siendo, en escencia, siempre iguales. Corregimos algunas cosas, cierto... pero seguimos siendo en el fondo, quienes fuimos, somos y siempre seremos.
Por qué esperas su llamada en vez de aprender un hobbie? Es más productivo aprender a tejer que esperar al lado del teléfono mortificándote.
Por qué inventas excusas para su mal comportamiento... o ausencia de manifestación alguna de vida? No, no está muerto en una cuneta o se la quiere tomar con calma porque "lo hirieron demasiado la última vez que se enamoró" o la clásica, está muy ocupado. Lo bueno de vivir en el siglo XXI es que hay mil maneras rápidas y fáciles de comunicarse. Una llamada para explicar que bueno sí, efectivamente se le enrolló la cuestión en el trabajo y te va a tener que llamar mañana o más tarde sólo toma un minuto.
Por qué sigues volviendo con el mismo si ya has terminado 5 veces? Mija, obviamente tienen un peo en la relación difícil de componer. No funciona. Y sí, la respuesta es que si después de 6 intentos no han funcionado, esos intentos los condenan a no poder funcionar... nunca. Jamás. No en esta vida.
Por qué esperas que deje a la otra por ti o que deje de ver a la otra? Si después de una relación escondida de 6 meses en la que tú haces todo por enamorarlo y él está todavía con la primera, tengo sólo dos cosas que decirte: la primera, mándalo para el coño, la segunda es que te lo mereces por meterte con lo que no era tuyo desde el principio. Si tu caso es el segundo, mándalo para el carajo porque no te quiere ni te sabe valorar.
Por qué esperas que un hombre mediocre haga gestos extraordinarios por y para ti? Si tú eres una mujer extraordinaria sal a buscar un hombre extraordinario. Esto es lo mismo que dos más dos es cuatro. ¿Te vas a comprar un par de zapatos que te parecen incómodos y feos? No! Entonces por qué vas a estar con un hombre que te hace sentir incómoda y es feo?
Por qué esperas conocer al amor de tu vida en una discoteca? En esta ciudad, los hombres van a las discotecas y bares por contadas razones: 1.- Beber con los panas. 2.- Pavear. 3.- Conseguir mujeres de dudosa reputación y fáciles de manipular con el fin de ponerlas horizontal. Don´t get me wrong, amo las discotecas, pero primero muerta a que me vean buscando al "padre de mis hijos" (super pavoso) en Le Club.
Por qué sigues yendo a lugares donde sabes que va a estar el huevón? Si no te ha parado bola a estas alturas, las probabilidades de que lo logres ahorita son mínimas... si sigues yendo a donde está, te vas a incrustar y va a creer que eres una stalker... aunque muchos no tengan el concepto claro de la verdadera definición de esa palabra.

Moraleja: no esperes nada de nadie, no esperes nada de nada. Y la próxima vez que vayas a una zapatería, cómprate un par de zapatos color kiwi, just for the heck of it.

Acuérdate De Mí

Pa´que cuando me veas la cara y palidezcas, pueda reconocerte y meterte el coñazo que te mereces...

domingo, 22 de julio de 2007

Para ti.

Gracias por haber sido el mejor compañero esas noches que llegaba temprano y no me provocaba dormir. Gracias por todas esas noches cuando me pasaba horas y horas viéndote la cara, y no me importaba no salir. Gracias por calarte mis lágrimas, aunque muchas veces hayan sido tú y tus amigos los causantes. Gracias porque, aunque te conocí tarde, te sentí tan o más cercano a mí que a todas las que te conocieron antes que yo. Gracias por haberme llevado de la mano en este largo pero fructuoso camino, en el que te he visto llegar a ser todo en lo que te has convertido. Gracias por inspirarme a ser como tú. Gracias porque, poco a poco, he llegado a ser casi tan valiente como tú. Gracias por dejarme llorar, reír, pelear, sufrir y crecer contigo. Gracias, porque hemos aprendido juntos a burlar la distancia y el tiempo que inevitablemente separa nuestros encuentros. Gracias porque la anticipacion y la espera eterna se convierten en una emoción demasiado bonita cuando sé que por fin, (como el día de ayer)te voy a ver.

Gracias de nuevo, Harry Potter, no sabes cuanto te voy a extranar.

jueves, 12 de julio de 2007

Brújula

Gracias a Deb.

Agujas: inyección
Foto: la que no te tomé.
Canción: "Just The Girl".
Ropa: camisas de mariposa (que ya no están de moda lamentándolo mucho).
Pelo: rulo, o como se despierte.
Zapatos: M. Blanhik´s Mary Jane (los tendré, trust me).
Perfume: Armani White, cuando me acuerdo.
Suceso: cambio de status de Facebook.
Además: lloré.
Pero: ya no me importa! :D.
Todavía: espero... como Eugenia.
Cutis: ha visto mejores épocas.
Sonrisa: escasa.
Llamada en espera: la que nunca tengo.
Remordimiento: parece mentira, pero ninguno.
Lo mejor: la proximidad de NYC.
Lo peor: el olor de cachorritos de Zidane.
Consejo: Fuck´em... viniste al mundo para ser feliz.
Rutina: el tobo de nestea diario.
Secreto: extraño sus besos... no a él, aunque él crea lo contrario.

It´s a Matter of Fucked Up Perception Vol. I

Hace 200 años las flacas eran las indeseables, porque ser flaca era un sinónimo de enfermedad. Ahora las gorditas son indeseables porque... pues bueno nadie sabe por qué. Ah no, pero la cosa se pone buena cuando eres mujer: porque salir con un hombre gordito no significa el fin de tus amistades ni de tu vida social como las conoces. Lo que pasa es que los hombres tienden a engordar menos que las mujeres... so ahí se encuentra el pequeño pero importante detalle.

A quién culpo? A la sociedad. Con quién me arrecho? Con la sociedad. Dónde deposito el reclamo? El que consiga el buzón que me lo haga saber.

martes, 26 de junio de 2007

Sí, No Soy Cursi... ¿Y Qué?

A mí me parece fantástico que a ti te digan princesa. Me parece buenísimo que tú dejes que te digan corroncho. Me parece genial que uses la palabra "tiern@", cuando eres un hombre de 24 años. Pero, carajo, por qué los que andamos por la vida tratando de gozárnosla y tenemos nervio auditivo tenemos que escuchar sus idioteces?

Sí, coño estoy loca. Estoy loca... probablemente tu mamá también lo esté. Pa´ mí, ustedes están locos también. Que yo haga lo que me de la gana, causa el mismo efecto en ti que el que causa en mí el que tú mandes flores, reserves restaurantes, hagas cariñitos, digas gordo y pidas matrimonio guindado del teleférico, que vivas en un castillo, que tu vestido sea blanco, incómodo, te corte la respiración, strapless y parezcas un suspiro o un bollito mal amarrado (sin novio o con él). El efecto al que me refiero, por cierto, es ese que sientes cuando vas a vomitar (u know, the one with the arched back and very pale face). Tú, lo sientes cuando me ves de fiesta en fiesta sola un viernes en la noche y yo lo siento cuando la pea no es normal y cuando veo anillos de compromiso.

El problema es culpa de una cuestión de estereotipos: hay mujeres que hasta desde que pueden caminar son la Novia Natural. Hay mujeres que desde que juegan fútbol son la Mejor Amiga Rascada Haciendo El Papelón. (No se preocupen Novias Naturales que están allá afuera... a ninguna de nosotras nos interesa intercambiar).

Nosotras sí vamos a ser felices para siempre. Con nuestras velas, nuestros amantes, nuestros perros o nuestros gatos. Pero felices para siempre.

Saga Falabella - Atrevete

Todas Podemos Ser Valientes

viernes, 22 de junio de 2007

Noches de Copas Vol. 4

Ah... bastante tiempo sin beber. Sorry por la desaparecida.

-Dame esa vaina ya!
-Uva pero estás enferma
-Cállate y pásame la botella.

1, 2, 3, 4 rones en una hora. "Un momento muchachos que voy al baño porque se me durmió la lengua." La lengua no se duerme, se empieza a enredar, pero estás borracha y no lo sabes reconocer las primeras señales. Te empiezas a aburrir de la gente con la que estás, o empiezas a notar que todo el mundo se ríe porque te caíste, o se ría porque sin querer enterraste la rodilla en la cava. El tipping point es cuando empiezas a ver a tus amigos como unos partidazos. Cabe destacar que todos tus amigos son alcohólicos, tienen 5 años cursando 3er semestre, todos son feos, muchos son calvos, y los que no son calvos son gorditos. Decides que es hora de buscar lo que no se te ha perdido en lugares de perdición.

-Bueno muchachos yo los quiero, pero me tengo que irrr. Pórtense bien y no tomen mucho, si van pa otra parte me avisan, ok?

Llegas a donde sea: uf que buena suerte, pocos conocidos, pero que interesantes. Uno de esos conocidos te presenta a un grupetín de lo más gracioso. Todos extranjeros, todos divertidos y todos buscando fiesta. So, como son extranjeros, no se le presentan a nadie. Con 5 rones encima, es posible entablar conversaciones con todo tipo de personas y objetos inanimados. Los enseñas a bailar, se toman fotos como si fueran los mejores amigos, les preguntas su opinión sobre Venezuela y les cuadras mujeres. POrque vamos a estar claros, tú no estás en condiciones de hacer nada. Otro día será.

-Me estoy yendo. Quieres que te escolte?
-Nooooo chamo. Yo estoy bien aquí. No, no, no ni de vaina. No vamos a caer en el foso de nuevo por Dios. Yo tengo dignidad.
Alguien te pone un shot en la mano. And they keep coming. Pasa media hora en la que haces lo mismo que toda la noche, joder la paciencia por supuesto, pero cada vez menos discreta y coherentemente.

Coño... Agarras el celular.
-Hola. Por dónde vas?
-Ya dejé a esta gente... tú qué ? sigues ahí
-Oh yeah... nos conseguimos en mi calle.
-Plomo, estoy dando la vuelta en U.


Y hasta ahí quedó tu dignidad. Si te fijas bien, puede ser que la consigas abajo de la mesa donde dejaste la tarjeta de crédito y la cédula también.

miércoles, 20 de junio de 2007

To Do List... O Las 20 Cosas que Toda Mujer Moderna Debe Haber Logrado Antes de Morirse

1.- Manolo Blahnik´s Mary Jane.

2.- Un hombre 10 años menor (cuando tenga treinta).

3.- Un hombre 15 años mayor.

4.- Un hombre que sea tu jefe.

5.- Un hombre que zampe bueeeenísimo.

6.- Un hombre que siempre esté pendiente de ti.

7.- Un hombre que nunca esté pendiente de ti, pero te vuelva loca esperando.

8.- Un hombre para el que seas un misterio.

9.- Un hombre que te conozca como la palma de su mano.

10.- Una mujer que esté ahí SIEMPRE. O dos, como tengo yo.

11.- Un hombre que sólo usas como booty call.

12.- Un hombre al que confundes, enredas, manipulas y le armas shows sólo porque es divertido ver como piensa que la vaina es verdad.

13.- Un hombre que te importe tan poco que puedes ver con otra y te vale mierda.

14.- Un hombre extranjero.

15.- Un hombre que te proponga matrimonio aunque digas que no.

16.- Un hombre al que te agarraste porque lo odias tanto que te da queso.

17.- Un hombre que vuelva llorando y pidiendo perdón y le digas que no.

18.- Un hombre con el que la dignidad y el orgullo son... inexistentes (sólo excusable por meses, no años).

19.- Un hombre que trabaje para ti.

20.- Una Birkin Bag de cocodrilo.

PD. A excepción del número 10, sí, todos lo demás son cosas como claramente lee el título.

lunes, 18 de junio de 2007

Con Mi Equipo... Así No Hubiéramos Ganado


Gracias Madrid! Gracias Madrid! y gracias a todos los que se burlaron, porque hoy podemos burlarnos de ustedes.

martes, 12 de junio de 2007

Quotes. Vol. Elizabethtown


Drew Baylor: [embracing] Please don't take this as rejection.
Claire Colburn: I really don't.

Claire Colburn: Trust me. Everyone is less mysterious than they think they are.

Claire Colburn: I'm impossible to forget, but I'm hard to remember.

Claire Colburn: Do you ever just think I'm fooling everybody?
Drew Baylor: You have no idea.

Drew Baylor: No true fiasco ever began as a quest for mere adequacy. A motto of the British Special Air Force is: 'Those who risk, win.' A single green vine shoot is able to grow through cement. The Pacific Northwestern salmon beats itself bloody on it's quest to travel hundreds of miles upstream against the current, with a single purpose, sex of course, but also... life.

Claire Colburn: I don't know a lot about everything, but I do know a lot about the part of everything that I know, which is people.

Drew Baylor: Because we have a moment here, let me tell you that I have recently become a secret connoisseur of 'last looks'. You know the way people look at you when they believe it's for the last time? I've started collecting these looks.

Hollie Baylor:
All forward motion counts.

Drew Baylor: And who says we have to listen to 'them'?
Claire Colburn: *They* do!

Claire Colburn:
You're always trying to break up with me, and we're not even together.

Drew Baylor: In that moment, I knew success, not greatness, was the only god the world served.

Ahora También Te Protege de Ellos



Sólo para que el ladrón/violador/incruste/ex-novio no se de cuenta de que tienes cómo defenderte, aquí van 50.000 vatios de electricidad inteligentemente disfrazados de tampax. No es un montaje, no lo inventé yo y es un artículo que realmente está a la venta en la calle. Se llama Pink Stinger... googlealo si no me crees.

Lo siguiente serán modess que rocíen pimienta. Lo juro.

lunes, 11 de junio de 2007

Después de Colgar. Vol 1.

Llamó. No puedes creerlo. Corre coño ´e tu madre, porque obviamente por hacerse el duro te llamó una hora antes de que empiece la película. Y tú en vez de tener dignidad, le atendiste y dijiste que sí. Cuando lo que has debido hacer es decirle que estabas ocupada y dejarlo con las ganas.

Empiezas a distribuir el tiempo mentalmente porque en media hora están en la puerta de tu casa con reggaeton (o como sea que se escriba) a todo volumen y una pinta de esas que dice: "no me esforcé vistiéndome, pero mira como te tiemblan las rodillas igualito". X, no importa, tienes la pinta en la cabeza, y es menos difícil: te bañas en quince, te vistes y te maquillas en quince y todo bien. Right? WRONG. Porque este te gusta de verdad (eso dices de todos) y tiene que ser absolutamente perfecto. Te caes, te llevas la mesa, te pones los pantalones al revés, no consigues la fucking camisa que muestra lo que tiene que mostrar y esconde lo que tiene que esconder "¿Dónde coño la puseeee? Esta mierda da vueltas por el closet todo el tiempo y hoy no la consigo!" Te conformas con la segunda favorita. Eso sí, la mejor pantaleta y el mejor sostén... por si acaso. El bluejean de siempre, esté sucio o no. Mentadas de madre porque te metiste una rumba ayer y se te acabó el tapaojeras. Ya en este punto estás agotada física y mentalmente y tienes que llamar a alguien para que te calme y te diga qué carajo hacer con las ojeras y con la pepa que hace media hora NO estaba ahí, juras tú.

Beep, beep. Suena el celular debajo de tres montañas de ropa diferentes y tubitos de maquillaje vencidos y vacíos. JA! Lo consigues habilmente y le mientes a tu mamá: "sí, mami, lo dejé todo recogido".

A parte de haber dicho que su canción favorita (sin saber esto obviamente) era una mierda, el viaje hasta el cine transcurrió sin mayores problemas. En la taquilla, justo cuando en tu cabeza estás pensando de qué color vestir al cortejo, se voltea y te dice:

- "Bueno, dame los reales de la entrada, pues"

domingo, 10 de junio de 2007

Monologue 2. When I Refused To Sign A Pre-nup.

It´s my fault. Entirely my fault that we´ve been fighting each other since the day that you decided to leave me and run off with that little bitch. So, let me simplify things for you, you piece of shit:

You get the $2M. house in Margarita. You get the 70 f. yacht and the three-story house in The Hamptons. You get our house in Malibu and every car and bike we had, but the one I usually drive when I go there. You get every single fucking wedding gift people sent. You can take the china and the egyptian cotton sheets. You can even take the dog if you want to. You can take the Dali and the Cruz Diez. You can even take my couture wedding dress and auction it on Ebay or have it reduced to a size zero zero so Little Miss Homewrecker can use it... even when she has no fucking idea that she´s wearing a 900.000$ dress, or, for all that matters, does not deserve to be wearing one. If we had kids, you could have them too (yes, I know we don´t have kids because I would have been a terrible mother). You can have the 7 plasma TV sets and the sorround system that came with them. Of course you can take the fucking ugly bean bag chair you loved and didn´t let me get rid of. You can take my jewels and my shoes and do exactly what you are going to do with the dress. You can take my Oscars, my Emmys, my Golden Globes and melt them into a fountain of gold. You can take my degree and use it as rolling paper. All I ask in this divorce settlement is that you give me my heart back.

Idea Original: Mariana Cabbot. (LA MERMA).

You win

Just because the only person I'm competing against is myself.

domingo, 3 de junio de 2007

Vínculo Nuevo

www.estudiantesunidosdevenzuela.blogspot.com

DALE CLICK!

martes, 29 de mayo de 2007

Estamos Hablando

- Hey, ¿cómo estás? Que bien que pudiste venir.
- Sí, vale, cómo iba a faltar. Estás muy bonita hoy.
- Jajaja, que lindo, un millón.
- ¿Quieres tomarte algo? Te invito un ron.
(El muy coño´e madre sabe perfectamente qué hacer para que yo me derrita. Alguien le vendió un Manual de La Mujer o qué??? Me dijo que estaba bonita e inmediatamente me preguntó si quería un ron... GRATIS!)
- No vale ahorita no, gracias.
(Pues no me vas a rascar, no me importa... dignidad! dignidad!)

Pasan horas y horas, en las que poco a poco te vas acercando más, rompes la barrera del tacto cuando algo que dijo en ese momento te pareció fucking histerical(que en realidad era una idiotez)y le pones la mano en la pierna, si están sentados, o en el brazo si están parados. No se hagan los locos, ustedes saben cuál es: la niña se ríe, cabeza pa´trás, y zas! palmadita. Obviamente no aguantaste dos pedidas (literalmente) y la segunda vez que te ofreció un ron, lo aceptaste. Por dos razones: porque el cuerpo te lo pide y porque necesitas toda la valentía.

- Quieres bailar?
- NOOOOOO! Muchacha bruta! You know where it´s going! No lo hagas, grita tu conciencia. Sí, claro - dices tú.
- Uuff, esta canción es demasido buena. Además, me recuerda full a ti.
Suena en el fondo "Ay niña dura/ quiero más que tu cintura"
- Jajajaja que gafo. (Pues aquí voy) Y porque eres una tarada le pones la cabeza en el hombro.

En cuestión de segundos, te da una vuelta y cuando una vez más caes en sus brazos, con 5 rones encima, el muy coño´e madre te da un beso. Te zampa... al fin y al cabo te zampa. Te lleva a tu casa o no, dependiendo de si sigue estando quesúo o no. Lo que puedes jurar es que la despedida (sí, mi amor, es una despedida, no lo tomes literal) va a ser:

-Un beso, estamos hablando.

domingo, 27 de mayo de 2007

Me gustas... ¿y qué?

Ajá... Aquí estamos, back to square 1. Donde dice punto de partida, ni siquiera tienes que buscar con cuidado. Ahí mismo estoy yo. De nuevo.

No, ya te voy a explicar. Yo sé que me las vivo echando de que sé más que todas, que sé perfectamente zamparme a alguien sin sentimientos de por medio. Que siempre juego a ser Samantha de Sex and the City. Pero ¿cómo hacemos si me volteó la tortilla? Si empecé besándote por queso y ahora quiero besarte pa´que me enamores? Si empecé besándote porque tú querías y yo no, y ahora quiero que me beses y tú nunca vas a saber por qué demonios es que lo haces? Si empezó por hacerle un favor a una amiga y terminé rogándole a Dios que tú me quisieras hacer el favorcito?
Te vas a burlar de mí? Vas a jugar a hacerte el duro? Vas a ignorarme después de esta conversación/monólogo? PLOMO. Bring. It. On. (Bitch!). No hace falta que respondas, no hace falta que me digas nada, no tienes que invitarme a salir porque te sientes obligado a hacerlo. Sencillamente necesitaba que lo supieras. ¡Ya no es igual! Antes yo te hablaba por las razones correctas (si es que alguna vez existieron), ahora quiero que me hables por todas las razones equivocadas.

-Dale, tranqui, ve a servirte otro trago. No, no, no. No te espero aquí ni medio mintuto. Esta Uva sin dignidad y yo, nos retiramos. Sí, sí, ya sé... estamos hablando.

sábado, 26 de mayo de 2007

A...

Al que le terminaron 1 mes antes de casarse pero se despierta todos los días con esperanza de que sí va a conseguir a alguien que valga la pena.
Al que se para escoñetado después de un golpe, y se levanta sabiendo que pronto se va a volver a caer.
Al que entiende la importancia de caerse y levantarse.
Al que se lanza al vacío sin paracaídas.
A la que, amando a alguien, tiene los pantalones para salirse de una relación que sabe que no le conviene.
A la que entiende la importancia de intentar e intentar hasta que consigue lo que quiere.
A la que decide de una vez por todas, que te va a olvidar.
A la que sabe que siempre hay un mejor mañana.
Al que se ríe y se ríe, con o sin motivos para seguir riendo.
A la que consigue la fuerza para seguir amando después de que la vida se encargó de llevarse al primero.

A todos ustedes que nos inspiran a seguir adelante, gracias. Avisen cuando sea el momento de inspirarlos a ustedes.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Será que puedes hacerme un favor?

...y salirte de mi cabeza?

Note to self: escribir en la madrugada te pone demasiado sincera.

martes, 22 de mayo de 2007

Acerca del Poder y de lo Mejor de Mi Domingo

Si al Sr. Corleone le hubieran roto el corazón .... nojoda, pobre caraja! típica vaina que termina sin brazos, sin piernas, sin genitales, sin implantes y violada no por una, sino por las 5 fucking familias, en el fondo del océano de la preferencia de Il Padrino.

Pero a mí, a la más fanática de la película y que lo admira y que quiere se quiere camibar el apellido a Corleone, me rompen el corazón y mi super acto de venganza es... echarme a llorar cuando el status de Facebook cambia!

Carajo, esos tests de internet no sirven pa´nada!

viernes, 18 de mayo de 2007

Con La Misma Piedra... ¿o Peñón?

Siempre te pasa. El aprendizaje es largo y duro, a veces parece interminable. Pero siempre hay un momento en el que aprendes a ver las cosas por lo que son: errores. Y empiezas a corregirlos.

No se que es exactamente lo que genera el cambio, ni que es lo que te hace abrir los ojos al hecho de que la estas cagando.Puede ser que escogiste el hombre equivocado, la mujer equivocada, la amiga incorrecta, la ruta incorrecta, la botella incorrecta o el vicio incorrecto.

Pero tienes que confiar en que aprenderás... a no llamarlo más, a no invitarla más, a no contarle más nada, a no meterte por ahí a esa hora, a gastar un pelo más para no tener tanto ratón la mañana siguiente o dejarlo de una vez por todas aunque de que te sigas matando y quedando sin mesada el segundo día de la semana. Porque, lo hemos comprobado, todas las paciencias tienen un límite, y la tuya ¿por qué tiene que ser la excepción?

La esperanza es lo último que se pierde. Además, hay cabida sólo para una Andreína Rancel en el mundo. La única que lo sigue llamando, que le sigue contando todo a la backstabbing bitch, se sigue metiendo por la autopista un viernes 15 a las 5 de la tarde, se sigue bebiendo la botella de 10.000 en vez de la de 20, y se sigue comprando cartón diario. No importa cuántas veces todo lo mencionado anteriormente me haya dejado despechada, triste, arrecha, enratonada y ronca (muchas veces todas simultáneamente).

So, como verás, hay gente que siempre estará más jodida que tú.

martes, 15 de mayo de 2007

Never Again de Kelly Clarkson

Como para el difunto Karaokazo. Download and enjoy.

I hope the ring you gave to her
Turns her finger green
I hope when you’re in bed with her
you think of me
I would never wish bad things
But I don’t wish you well
Could you tell
By the flames that burned your words
I never read your letter
Cause I knew what you’d say
Give me that Sunday school answer
Try to make it all okay

Does it hurt
To know ill never be there
bet it sucks
to see my face everywhere
It was you
Who chose to end it like you did
I was the last to know
you knew
exactly what you would do
Don’t say
You simply lost your way
She may believe you
But I never will
Never again (x4)

If she really knows the truth
She deserves you
A trophy wife
Oh how cute
Ignorance is bliss
But when your day comes
And he’s through with you
And he’ll be through with you
You’ll die together but alone
You wrote me in a letter
You couldn’t say it right to my face
Give me that Sunday school answer
Repent your self away

Chorus

Never again will I hear you
Never again will I miss you
Never again will I fall to you
never
Never again will I hear you
Never again will I miss you
Never again will I fall to you
never
Never again will I kiss you
Never again will I want to
Never again will I love you
Never!

Chorus

I Never Will
I never will
Never again

lunes, 14 de mayo de 2007

Noches de Copas Vol. 3.

Nooo! It´s back. La fiebre, el dolor de estómago, la baja de tensión y la taquicardia... se repite la intoxicación que tuviste que padecer en Mérida por culpa de la fucking Feria del Sol. ¿Será que estoy en Mérida todavía? ¿O en Margarita? Dios me voy a morir. Mamiiiii! Clínica. Ya. Parásitos. En. Mi. Estómago.

-Que clínica ni que clínica, hay que ver que tu eres bien descarada. Llegas con esa pea a las 7 y media de la mañana y planeas que te atienda. Pues jódete.

Si pudiera gritar de la emoción lo haría, pero me duele la garganta también. Gracias a Dios, no es la peste, no es el mismo virus que me tuvo pegada a la cama 5 días. Vienen flashes: un whisky, 2,3,4,5,6...y perdí la cuenta. Despues mezclando, aparece una botella de ron por ahí. Estaba conversando con alguien cuando: "sacaron la tequila" oigo desde el fondo del salón. Y jurando que el estómago es de hierro hacia la tequila fui yo. Un shot, 2,3,4... perdí la cuenta de nuevo. Bueno, repito, es sólo un ratón. No es un virus como pensé y por eso doy gracias.

Logro salir de abajo de la sábana sólo porque el dolor de cabeza no me va a dejar seguir durmiendo. Me pongo la pijama o me voy en bluejean hasta la cocina? Ensuciarme el bluejean si vomito, no es una preocupación. Cocina. Vaso o jarra? Jarra, sin duda. "Fondo blanco, fondo blanco" grita mi organismo, "bastante parecido a la manera en la que me animaban ayer", pienso en voz alta. Obviamente, mi capacidad pulmonar, por culpa del fucking cigarro, no me permitió hacer el fondo blanco. Pero la cantidad funcionó para dejarme seguir durmiendo.

Surviving Split Personality Disorder

Todos los días soy una persona diferente.
Un día soy la mujer más feminista del mundo y sí creo firmemente en el hecho de que las mujeres somos intelectual, emocional y físicamente superiores a los hombres.
Un día soy la niña que ama a su mamá, por haberme formado y convertido en la persona que soy.
Un día soy la mujer que más la odia, por haberme formado y convertido en la persona que soy.
Un día soy la más arrecha, la que puede contra el mundo.
Un día soy la mujer que termina llorando en posición fetal en su cama, porque siente que el mundo se le viene abajo.
Un día soy la más pendeja.
Un día soy la más viva.
Un día soy la que quiere vivir soltera para el resto de su vida y no necesita tener a un hombre al lado que le haga la vida miserable, y le haga perder su muy merecida independencia.
Un día soy la que necesita decir que sí cree en el amor, que quiere estar con alguien y la independencia pasa a tener el valor de una servilleta.
Un día soy la que lee todo lo que le pase por delante.
Un día soy adicta a cualquier mal programa de televisión.
Un día soy la mujer más responsable del mundo.
Un día soy la que llega a su casa a las 12 del mediodía de la fiesta de la noche anterior, o corrida a la universidad, o la que se despierta un martes por culpa del dolor de cabeza, claro está, en una playa sin tener idea de cómo llegó ahí.
Un día soy la que se despierta queriendo salvar la Capa de Ozono, las ballenas, los delfines, la selva amazónica, los tigres albinos y los pandas.
Un día soy la que tira cualquier vaina a la calle para no tener que pararme a botar la basura o ensuciar mi carro (más de lo que está).
Un día soy la mujer que te necesita.
Un día soy la mujer que no.
Un día soy la mujer que quiere trabajar en la ONU, resolver el conflicto árabe-israelí y ponerle fin a la pobreza y el hambre en África.
Un día soy la mujer que dice que ojala se maten todos entre ellos.
Un día soy la mujer que come en McDonalds, toma Coca cola normal, se come tres pepitos y dos hamburguesas, un kilo de torta y me vale mierda estar buena con tal de tener el estómago lleno.
Un día soy la mujer que no come, disimula la barriga con trucos tan inútiles como ponerse una chaqueta y se acompleja porque no está buena.

Y lo que he descubierto, es que nadie sobrevive, ni nadie se cura o deja de tener Trastorno de Múltiples Personalidades… sólo se aprende a vivir con él.